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看到过好多次了,但感觉很好笑,发上来大家也笑笑1 P" o* K a2 Q( X
3 _6 G7 t1 Q0 F1 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? ; u( k% i m) a
r5 w6 d+ `, i, m, I2 葛优上厕所 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!” 5 X0 F' V, F# x2 p! m9 H* \
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3 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!老公看来是急坏了,脱口而出:“mimi!” 李咏都笑趴下了。。。。。
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0 C% z9 g0 \4 B4 要钱一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问: “这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。 / c: m" F, `1 k7 w- j
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5 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了。有一个最牛,说:“你掏啊”。我就把身份证掏出来了。
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' x& [' v8 k l3 j: ~7 V* H; B+ S$ f6 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。 0 x! I' Y" Q% D) u- G0 T6 c( [
2 m! m9 f5 C, t7 我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8。当时车内*笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了。
% Q) `; l% R& S0 v+ e" v$ x8一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……****!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「*!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好。 y/ [- n, \2 s2 H# e
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, N: U% x$ Q2 ^; a5 u老公: 现在几点? ? / |2 p% N i1 v/ d# n7 U
老婆: 十点。
: P8 a; E2 Q/ _; {" ^老公: 整吗? . w8 P" h5 e& c( s
老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!
; a; q0 @) n2 }& Q \* x老公: 我是问十点整吗? 6 U# O% Z. g& R( R. J
老婆: 十一点再整吧。
]9 {4 @5 t6 w+ ]: [老公: ***,我问你是不是1 0点整。
4 x$ g' O& |! c6 d6 T5 T, ]" o老婆: ***,1 1点再整,你一天不搞我,你不得劲是不是。 " U5 K \+ v# A3 e" D
老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么? & ]8 h4 K; I: {' ?6 a6 G
老婆: 整整整,现在就整 。。。 |
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