笑话

苏醒后

看到过好多次了，但感觉很好笑，发上来大家也笑笑

3 _6 G7 t1 Q0 F1　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？   
  
  r5 w6 d+ `, i, m, I2　葛优上厕所　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　朋友：你的裤子怎么湿啦？　葛优：自从我成名之后经常这样。　朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“　这不是葛优吗！”   
  
3  一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…………　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”　李咏都笑趴下了。。。。。   
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0 C% z9 g0 \4 B4  要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：　“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。   
  
5　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了。有一个最牛，说：“你掏啊”。我就把身份证掏出来了。   
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' x& [' v8 k  l3 j: ~7 V* H; B+ S$ f6　一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。   
  
2 m! m9 f5 C, t7　我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！　这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。当时车内*笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了。  
% Q) `; l% R& S0 v+ e" v$ x8一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……****！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。   
  
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, N: U% x$ Q2 ^; a5 u老公: 现在几点？ ？
老婆： 十点。
: P8 a; E2 Q/ _; {" ^老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
; a; q0 @) n2 }& Q  \* x老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
  ]9 {4 @5 t6 w+ ]: [老公： ***,我问你是不是1 0点整。
4 x$ g' O& |! c6 d6 T5 T, ]" o老婆： ***，1 1点再整，你一天不搞我，你不得劲是不是。
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整 。。。