美人.妙语

jjchan48

妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。

某一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。

扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

ftgww123

jjchan48 发表于 2021-1-1 18:45
妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。某一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有 ...

新年好

jjchan48

ftgww123 发表于 2021-1-2 21:52
新年好

一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”

方丈怒道：“不行！ ”

另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”

方丈：“当然可以！ ”

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一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。

于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！

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老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。

亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？

服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

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有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？

毕加索问他，你听过鸟叫吗？

听过。

好听吗？

好听。

你懂吗？

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有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”

富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。

家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

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狗哭丧源这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”

猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”

狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”

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为难：在拥挤的电梯里想放屁

幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁

后悔：太臭了，连自己都忍受不了

羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯

痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁

郁闷：放屁的那个人装作若无其事

无奈 ：放屁的人先下电梯，自己独自忍受屁臭

委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯

郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。

疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

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练车，刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛，猛踩油门，

教练大喊：“刹车！！用脚属刹！”

我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压压惊！

当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！

当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校.....

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上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；

下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；

横批：今非昔比。

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所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”

武昌鱼

回来看看老马

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一靓女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对靓女说：“靓女，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”

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一靓女乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁。

一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

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作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。

一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起！”

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某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”

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有一天一个农民出门干活，正当他在自家的地里挥汗如雨的时候，有一个UFO停在了他的上空，不一会，里面出来了一个外星人，于是他们进行了简短的交流。外星人先伸出了两根指头，就像是耶的那个样子，农民就伸出了五根手指头，然后外星人又伸出了大拇指，食指和中指，做了一个手势，最后农民就只伸出了大拇指。

当农民回家以后和他的妻子说，他今天遇见了一个很聪明的外星人，他妻子问他为什么说他聪明呢，他说我问他二加五等于几，他竟然能打出来等于七，于是我就伸出大拇指夸赞了他一下。

当外星人回到他们的星球以后，他和他的朋友说他今天遇见了一个厉害的地球人，他的朋友问他为什么说他厉害，然后他就说，我说我今天杀了两个地球人，他说他今天杀了五个外星人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。

jjchan48

和一个二货朋友出去取钱办事。

到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。

我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。

营业厅顿时乱成一团。

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老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”学生：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例子来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

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买奶茶的时候，后面有对父子排队。

我听到那个小正太说：爸爸，我手疼。

爸爸说：为什么呀？

小正太：刚才被玻璃门给夹了一下。

爸爸：没关系，脑袋没有被夹到就行了。行了。。。了。。。

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刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。

只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”

那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

jjchan48

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。

小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”

我奇怪的问：“为什么？”

小孩说：“喊了你就知道了。”

我也没在意就喊了句：“孙悟空！”

这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”