我也来水一下

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:11:24

我一个女同事，她男朋友借钱给她买个爱疯。自己却还在用诺基亚的N72，每天女同事的微博各种刷微信各种聊，她男朋友只能玩玩贪吃蛇什么的，感觉这男的真伟大！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:12:21

一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:13:01

一天去同事家做客。一进门同事老婆问：您贵姓。免贵姓张。弓长张还是立早张。答：弓长张。回家后跟老婆念叨：你看某某多有文化，把事情跟老婆一说就这事呀！回头让你看看我的能耐。有天同事来我家做客，进门老婆问您贵姓。同事答：免贵姓侯。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:13:31

买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:14:07

今天上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:14:46

五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。 “可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！” 看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。” “真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:15:19

前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:15:52

新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:16:26

记者：“您为什么能在奥运会表现得如此突出呢？” “噢！主要是因为我每天都是坐公交车出行？”运动员说。“那与您的发挥有什么关系吗？”运动员答：＂当然有关系，因为我每天都赶不上公交车。＂

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:17:01

今天坐公交上车时看见一帅哥低头玩手机，我向他身后空座走去。本人今天丝袜小短裙，只见帅哥缓慢的抬起头看向我，从下往上打量我！可特么怎么看到胸部就直接又低头玩手机了？

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:17:35

今天碰到以前的老板，我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。” 老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:18:08

现在碰瓷这活是越玩越高级了，今在小区准备出门呢，看见一老太太在那锻炼。就顺手拿起手机拍个照，谁知刚拍完，老太太就往地下一坐，就喊：小伙子，你的闪光灯太闪，把我腰闪了！我也是醉了……

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:18:41

我一大货司机朋友，入赘，媳妇有两个妹妹，开车期间有了外遇被家里知道了，媳妇一哭二闹三上吊，当然这不是高潮，丈母娘看着女儿这样难受啊，张口来了句，他妈的家里要老的有老的，要小的有小的你出去打野食？

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:19:14

LZ汉子单身，今年23了农村的今年过年回家相亲，期间我和那妹子都感觉还不错，过后感觉有戏可第二天发各种消息不会电话也不接本以为是没看起… 后来得知真实内幕是，相亲那天晚上她们家猪死了然后她家人就不同意了

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:19:50

昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”……

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:25:53

一男子到寺庙：“大师，我人生还有意义吗？” 大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！非要逼我马上见面…我该怎么办？” 大师长叹一声，道：“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛逼。”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:26:33

邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！” 老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！” 丑女大怒：“我疯啦？” 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:27:07

绑匪给我电话说：“你老婆在我们这里，绑架了。” 我说：“要钱没有，我只能选择报警。” 绑匪说：“今天做活动，免费，当做义工了，只为了让你安静一天。”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:27:38

那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板：“好嘞！要哪种？”那哥们想了想：“嗯，雪碧吧！”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:28:11

每年回老家过年最怕的，是要感受那种岁月冲刷的苍凉。比如路东口的那棵白桦树还在，却粗壮多了；比如地下室里那辆曾经威风八面的自行车，现在一吹尘土飞扬；比如去自己的房间，看见曾经读过的书睡过的床；还有楼下大保健店里拉活的小妹，以都亲切地唤我“弟弟玩玩

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:28:41

我：“离婚的主要原因是什么？” 朋友：“结婚。”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:29:23

今天我去充话费的时候，看到是个美女给我充，然后: 美女:充多少？我:100 美女:电话号码多少？我:我想了想说，嗯...嗯...刚换新号码不记得了美女:那那那你打一下我的手机，其实我真的只是想充话费而已。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:30:01

一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：现在抓黑车罚的狠，万一被查你就说是我朋友。姑娘说：没事，有人查就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查。司机说：这是我媳妇。检查人员还没反映过来，就听姑娘说：老公，我就在这里下了，你先给我两百元，我到前面超市买些东西，然后自己回家

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:30:36

帮老爸去买烟，走到一个超市的烟酒柜台，老板给我拿包经典硬盒装的，他打量了我一翻说：美女，你咋抽烟呢？我还来不及反驳，他又说到：美女，来，送你包中华，做我女朋友吧！简直吓坏我了，拿到中华就跑了...跑了..

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 14:31:06

路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的核桃

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