长篇连载--咆哮老公

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第二天很早就会面了，然后我就带他去天一阁。问题是我自己也不知道天一阁在哪条路。就是这样，有时候那些名扬千里的景点就在自家门口，自己却未必去过。
但是不管怎么样我是地头蛇啊，蒙他这个武汉人还是可以的。于是我说：挺远。打的。
事实上从阳光广场到天一阁确实也有些路，所以打的也是常理。
但是从天一阁出来以后就……

从天一阁出来以后，他说：宁波市区里面还有什么景点吗？
我说：月湖。
他说：去月湖。
我说：挺远，打的。
其实我不知道从天一阁到月湖的路怎么走。
于是我们走到路口拦了辆出租车，司机师傅问：去哪儿？
我说：月湖。
司机用一种令人费解的眼神看着我们。
我以为人家没听清楚，重复说：月湖。
于是，司机开动车子，缓缓往前几十米……
于是我就看到月湖了= =原来月湖就在天一阁旁边= =

我当时的表情一定很傻。然后跳街舞的先反应过来了，连忙说：不要紧，反正打的钱报销的！不打白不打！

第一次相遇就是这样了。
他很赶时间，回武汉去了，我们互留了电话，然后就是上网聊，电话聊，慢慢的就有感情了。

这就是你们想知道的相识的过程^^

值得一提的是，他的穿着，第一天跟第二天完全就是变了一个人，第一天穿的极休闲，第二天穿的很正式，正式的像是相亲。
我们在月湖坐了一会儿，闲聊了几句，来去路人都看我们，我想我们俩当时大概就是挺像相亲的= =

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说到方言。
有一次我跟LG在逛街，看到一块广告牌，上面是做本地特产的，然后牌子是“小雀雀牌”，LG抬头一看，立刻喷了。
我很奇怪，这个牌子没什么不对啊。
LG说：武汉方言里，小雀雀是男性生殖器。
我囧。

我是这样想的，确实，我跟LG虽然谈了有六年，但是朝夕相处的时间加起来也不会超过一年，人跟人要长相处才能真正了解，也可能我对他现有为止的了解，只不过是他真性情的一半。
我去过很多次武汉，对当地的人情民俗有个大概的体会，武汉人大多爽朗，乐观，豪气足但是不细腻，或许是因为气候的原因，武汉当地的人，的确大嗓门的居多，连开出租车的司机，说话都是隆隆声。
所以我想，LG他大概也不是只对我一个人这样，相比起他对小叔子，对我算得上是温柔了= =

我相信人和人生活久了，是可以相互影响的。假使一个男人，20岁恋爱，30岁结婚，40岁出轨，在他20岁的时候他并没有在想30岁要结婚，在他30岁的时候他也并没有想着40岁了要出轨。很多事情不是铁板钉丁，尤其是人的性格。所谓近朱者赤，在江南这个大环境的影响下，在我们小家低分贝的持续保持中，我想LG应该不会变本加厉吧。
男人是很狡猾的动物，骨子里崇尚自由，不服管束，就像小说里写的像被驯服的烈马啦什么的，我也有些隐隐的体会，他的变化其实是跟我自己的行为有着很大的关系。有段时间纵容的厉害了，他渐渐就找不着北了，吼的次数就多了。一旦我生气了，对他冷淡，他又会好一些。你说他不知道么，其实他心里很清楚。
周围的环境在变，以后我们会有伢，到时候上有老下有小，我们的压力必定很大，人的性格也必定有变化。不是怕他变，而是要随他的改变而改变，不是自己毫无主见，而是要有方向的带着他，暗示性的引导他，警惕他跑出圈外去。

说说很容易，做起来肯定很难，我现在虽然是这样想，到时候自己也未必就有这个能耐，还是要顺其自然吧。
缘分既然安排我们在一起，只要是有心珍惜，我想我们应该可以白头到老。

有一次他肚子很饿，我做番茄牛柳面给他吃，他吃了一口，很高兴，说：LP，很好吃，你是最好的LP！
我很平静的说：等到我人老珠黄，外面有得是如花美眷，你未必就能记得今天这碗牛肉面。
他安静了一下，很小声的说：我会记得的。
我只是笑笑。

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我的想法是：父母会离你而去，孩子会有自己的生活，只有LG这个男人，是要跟你走一辈子的，所以，他应该是你最需要重视的人，永远对他要保持高度警惕，关心他，照顾他，也让他关心你照顾你，如果他没有这个天份，那就培养他，直到他有为止。
家和万事兴，家是我的第一事业。
请自立自强的JMS尽情鄙视我吧= =

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今天早上六点二十起来做早饭，给LG煮粽子。这是很难得的呀，因为早上的睡眠时间我最珍惜了，谁叫我起床一定会被我骂，今天居然自己起来了。
然后我在冰箱前面研究到底是热牛奶还是煮蛋酒，LG突然从后面一下子把我抱住了，两只手抓着我的口口，在后面蹭我。他还在晨口状态中。
我说：不要闹啦要迟到啦。
这家伙得寸进尺，把我的上衣撩起来了，正要进一步动作，我大叫一声：肚子好冰啊！
因为肚子正对着冰箱= =要是就这样做了，我前面冷后面热，那真是冰火九重天了= =
LG拍我的屁股，很不甘心：跟老子拐！

然后他刷牙洗脸，我给他剥粽子皮，蛋酒也冲好了。他一看，问：怎么就两个粽子，你呢，你不吃？
我说：我吃粽子胃不舒服，胃不好。
LG一下子来劲了，坏笑着问：你胃不好？你胃不好？伙计！你那是铁胃！
因为我的胃口很好，不然就不会长那么胖了= =我的食量总是超过他的想象，吃多少都能迅速消化，号称铁胃。
我说：闭嘴，吃粽子。
然后这厮就低头吃，吃着吃着，突然抬头很正经的说：LP，我做了一首诗。
我说：哦，我听听。
LG：黑夜里/你看不见/让我做你的指路灯/吃粽子/你胃不好/让我做你的马丁灵！
我喷，使劲掐他的背，说：闭嘴闭嘴！
LG大笑，假装自己笑得中风了，还要做鬼脸= =
这家伙有的时候真是恶劣啊！

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今天我要去慈城吃同学的喜酒，所以现在要出发了，外面在下雨。LG已经上班去了，刚出门就给我打电话。
我说：什么事啊？落东西啦？
LG说：下雨了，路上小心点。
我说：知道！
LG说：早去早回，拿着红包包别弄丢了。
我说：知道！
还会主动关心人，还不错^^

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不知道为什么你这么纠结于这些菜，好吧，如果你一定要我详细的情景重现的话，我能记起多少就说多少。
首先说我不是一个熟练于烹饪的家庭主妇，所以在我的操作中必定有不专业和不科学的步骤，毛病大大的有。也欢迎你指正。

我的第一步是处理猪腰，买的时候是整个的，中间切成两半，很扁，中间是肾盂和肾小管，嵌在中间，所以我说刮，是因为不是用大菜刀，用的是小水果刀，一边刮一边剥。
第二步是泡木耳和黄花菜。
第三步是切肉，用淀粉和酱油泡。
鱼，你不说的话，卖鱼的顺手就给你杀了= =
蛋的话，难道不是磕开直接下锅的吗= =

关于你说的蔬菜焯水，不好意思，原来蔬菜要焯水了才能炒，我不知道= =而且土豆丝熟的很快，焯水的话，不会炒烂吗？不过我会照你说的试试。
熟猪肚有卖。切丝的要求不像土豆那样高，因为猪肚贵，而且厚，我买了十块钱，切丝就是尽量切细，最多一分钟。而且熟猪肚焯水的时间十秒钟绝对够，不然要老。按你说的那样做，我想猪肚会很老了。
红辣椒泡的红油，如果我有时间我会做，但是我没有时间，而且厨师师傅也说过，可以用老干妈代替，或许你也可以试试，味道确实可以。

关于为什么菜里没有汤，你可以从头到尾看一遍帖子，除了LG做过一道蘑菇汤和PP做过莲藕汤以外，这帖里没有汤，因为我不会做汤。一个汤也不会做。
目前正打算学^^

还有，老妈的煤气灶太老了，只能用一个灶= =

就是这样，欢迎指教，看起来你很专业。

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还有两个小时就下班了，呼呼，不睡了，等下班。

其实我算不上很好说话的人，关于质疑菜谱的口口女士（应该不会是先生吧= =），只是想尽量使她相信我没有说谎，虽然我也知道是徒劳。虽然我怀疑她可能只是出于好意想要告诉我她很内行，足以指教我。就像老道的工匠总是看不顺眼张狂的新手^^

鱼香肉丝不需要炖，只需要翻炒至收汁，最多十分钟。
炒花蛤，油热下辣椒花蛤，马上花蛤就开口，五分钟不用。
水煮腰花，腰花先迅速抄水，盛到大汤碗里，红油汤烧开大概需要五六分钟，直接浇到事先抄过的腰花上，算十分钟吧。
酸辣土豆丝，切了丝直接下锅炒，也算十分钟吧。
尖椒炒鸡蛋，鸡蛋两分钟划散炒成块？油热下尖椒，翻炒倒入鸡蛋，翻几下起锅，就算它十分钟吧。
红油肚丝五分钟。
红烧鲫鱼大概十五分钟？？估计不清了。

没错，我就是这么干的。从准备到完工大概是一个多小时，或许工序混乱，做出来的菜味道新奇。
你知道，不应该用极其标准的大厨的水平来要求我，毕竟我是半吊子，而且进厨房不过半个月^^

今天晚饭有同事来做客^^已经决定了做寿司，或者说是紫菜包饭^^
下面先来说说这个同事：大龄未婚女，善良，内向，通情达理，工作稳定，年收入过七万，城区有房（租),有车两部（电瓶车+自行车），她是个非常有趣的人，很好相处，LG本来想她能跟小叔子成好事，无奈小叔子极其不合作，错过大好姻缘。

已经决定的寿司料是金双汇一条，羊尾笋一瓶，排骨酱，香菜几根，美好时光/波利海苔一包，还要去超市考察一下到底哪个牌子的更密更大一些。
没有竹帘子，手工卷，反正能卷起来就行= =
我觉得吧，做菜做饭做家务，最重要的是自己开心，如果为了繁琐刻板的步骤和完美的成果牺牲乐趣，不是很得不偿失吗？
有的人喜欢先洗头再洗澡，有的人喜欢先洗澡再洗头，有的人喜欢边洗澡边洗头，谁知道哪一种最合理洗得最干净，爱怎么洗怎么洗呗。

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不过有时楼主有点悲观了.

   好像做梦梦见外遇还有你煮牛肉面给你老公吃的时候.

   是不是因为距离的问题.

   我发现在很多东西,只要我想,很多时候都是好的不灵,丑的灵.

   刚开始我说是命定的,后来,我发现不去想,就没有这样的事.

   执子之手,与子同老.

   这个句子一直是我认为最美丽的情话.

   注:我还是单身.

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首先感谢为新帖取名的单眼皮同学^^
持续取一个带有“白痴”字样的ID是因为在我跟LG为了某事有不同见解时，他总是很不屑的说我：白痴！或者是：傻瓜！

有一次，小叔子的一个同事辞职回家了，临走问小叔子借了一千块钱，因为家里老父病重。
LG知道以后，大骂了一顿小叔子。我正在做腊肠饭，忍不住为小叔子辩解，跟LG说：人总有急难事，为什么你这么不相信别人？
LG吼：这种人就是骗骗你们这些傻瓜的！他都辞职了，你上哪儿找他要钱去？！
小叔说：我既然借给他，就做好了拿不回来的心理准备。
LG大骂：傻瓜蛋！
我把腊肠拿起来，问他们俩：这是什么？
LG莫名其妙看着我。
小叔说：腊肠！
LG皱眉头看我，不回答。
我很大声的跟LG说：傻瓜又怎么会知道腊肠是腊肠呢？！所以他不是傻瓜！你连腊肠都不知道！你才是傻瓜！

小叔子马上就笑喷了，因为我跟他在前一天刚看了《阿福拜寿》^^
LG气得哭笑不得，哈哈。
page 2 TBC

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早上很高兴！因为我终于战胜了卖肉的大叔^^
情况是这样的，我平时在菜场买菜，最怕的就是卖肉的大叔，虽然知道他们手上的刀不会冲我砍过来，但是他们说话的样子和大嗓门，总是令人退避三舍= =每次我说：我买五块钱的肉。
他们总是一刀就宰了七八块乃至十块的。
我说：我只要五块钱……
他们就会说：那怎么办啊！割都割下来了！这点肉会吃不掉啊！买去买去！
我就：……
只好把它买下来了= =

早上无意中被我发现了窍门！哈哈！那就是，先给他钱！因为我早上是最后逛肉摊子的，只剩六块钱了，一块做公车，还有五块钱。
我就把钱往台子上一拍，说：我只有这些钱了！您看着割吧！
大叔看看我，说：要哪块？
我说：我要全瘦肉。
大叔就割了一块，一称，四块钱，他又割了一小块，加起来一称，五块九毛了！
这个时候大叔有点为难，因为现在肉太贵啦，九毛钱的肉只有一点点，他就要把肉割的很小块很小块啦，破破烂烂啦，最后他说：全给你全给你！
于是我就很惊喜接过肉了。
这还是我第一次买到比实际价格更多的肉，我决定，以后我都这么干，先把钱给他^^

№14 break
(注:转帖者周末要看球,暂停更新,下周一继续.谢谢观赏,祝您周末愉快!^-^)

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一直很想买榨汁机，因为我现在榨水果汁都是一块一块切碎了放小碗里，用小钢勺压扁它们挤出汁的，比较麻烦。
但是榨汁机很贵，前段时间超市有推销一种榨汁机，还可以磨豆浆啊磨米粉啊什么的，要三百多块钱，我舍不得。
所以我想了想，还是买副杵臼回来，这样可以捣水果，也可以捣黄豆什么的。
然后我正在找，LG电话打来了，问我在干嘛。
我说：我在找杵臼。
LG问：找什么？
我说：杵和臼！捣水果的！
LG说：什么？
我说：算了，等你下班看到了就知道了。
LG说：哦！我知道了！是不是口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口，是不是？
我= =：猥琐！
LG很得意，说：一样一样，我一说你就想歪，你还不是猥琐，LP我们俩真是豺狼配虎豹啊哈哈哈哈！
我没等他笑完就挂电话了= =
这个猥琐大王！

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中午又只有我一个人了。午饭是：外国烧饼一个，水果沙拉一碗。
外国烧饼的做法是：面粉加鸡蛋加盐用牛奶调成糊状，黄油在锅里热化了，下面糊煎成饼，朝上的一面可以不用太干。
然后火腿洋葱小蘑菇玉米青红椒切成丁，用黄油炒出香味，撒在煎好的面皮上，再在上面均匀的铺上一层光明奶酪，微波炉高火烤两到三分钟即可。
有点像批萨，但是面皮因为比较柔软，所以比批萨的口感要滑一些。

水果沙拉就是，水果切成块儿，一大勺沙拉酱。

这个烧饼是买微波炉送的一张光碟里头的^^
MS是《美食美客格兰仕3人餐桌》里面的一期节目。

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原来大家对榨汁机有这么大的怨念啊……
不过超市做推销的美受在操作的时候真的感觉很神，一杯一杯的榨出来给客人喝，我当时想，真不错，要是50块钱一台我立马就买了，结果一问，要380，只能在喝了N杯美受现榨的果汁后，遗憾的离开了。
不过看大家的发言，哈哈，幸好我抵住了美色，没买。

昨天后来没有来，因为同事来吃饭，所以我做饭去了，烤了一个大一点的外国烧饼，炸了春卷，炸了龙头鱼，做了20几个寿司，有沙拉酱味道的，也有排骨酱味道的。
然后LG先到家以后补做了一道蘑菇汤。
他在切肉片，我从后面抱着他的腰，摸他的口口，他警告我：再摸，再摸老子把你摁到地上戳！
我说：来不及啦，客人要来啦。
LG又气又笑，说：你个勾，越来越流！
我色色的说：那你喜你喜欢啊？
LG说：我喜欢你个鬼！
我一把把他口口抓住，威胁说：喜不喜欢？！正面回答！
LG说：好好好，喜欢喜欢！快点放手！不然我不管客人了！
感觉到口口一点点胀起来了，我连忙放手，跑得远远的。
哈哈！

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同事来的时候，LG正穿着我的花围裙在厨房做汤，真是风度翩翩呀^^同事说：你LG还会做饭啊？
我说：不要被假象迷惑。
LG听到了，斜斜瞟我一眼，大方的说：我是临时客串的，平时在家都是她辛苦，她做的菜很好吃。
我龙心大悦。
然后晚餐气氛很好，同事跟LG喝了一点酒，我把烧饼切四份，客人两份，我跟LG一人一份，LG说：下次试试不要在上面铺奶酪，铺老干妈。
我说：那就是地道中国烧饼了。
我想起来LG不吃批萨，连忙问他：是不是不好吃？不好吃别吃了。
LG说：怎么会，很好吃，就是奶酪有点腻。
同事说：不腻啊，奶香很浓。
我说：那当然了，除了饼子里加了牛奶，做的时候都是用黄油的。
然后我们说了一些单位里的事，因为是很要好的同事也是姐妹，她是我前辈，比我大两岁，但是人很单纯，心理年龄也就25、26这样。
晚饭我又吃撑了= =
然后LG说：陪客人散散步，我来收桌子。
我说：好。
然后我跟同事一起去超市领免费的购物袋，又逛了一下书店，同事说：你LG一点都不像你说的那样又懒又脾气差。
我说：今天这样是千年等一回的。
同事说：你这个人真是，别的女人都是夸自己LG好，就是你总是说你LG坏话。
我无语。
这是我跟LG的不同之处，他总是在他朋友同事面前夸我怎么怎么好，我却总是在朋友面前抱怨他怎么怎么不好，其实我心里也并没有觉得他怎么不好，我就是习惯在朋友面前说他坏话。囧。

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等我送客回来，厨房和餐厅被打扫的干干净净，LG不在，我叫了两声，LG在阳台上答应，我走出去一看，他在洗衣服。
LG很乖的说：我今天表现得怎么样？给你长脸了吧？
我说：还行。
LG说：那晚上你要补偿我。
我说：我今天在爆炸。
爆炸就是生理期。
因为有次LG问我月经周期的问题，我说：子宫内膜变厚坏死脱落，包括破裂的卵子外壁，28天一次。
LG说：卵子破裂那不是跟爆炸一样哔哔响。
我囧，哄他：是的，所以那段时期女人特别的脆弱，男人要照顾一点。

我说我在爆炸，LG很失望。
我安慰他：如果很想要的话，等下我亲亲它好了。
LG没继续这个话题，指指洗衣机说：我把衣服都洗了！
我大惊：你把我的内衣跟真丝的衬衫都放进去了？！
LG很得意的点点头。
我惨叫：LG啊，那个不能机洗的，要洗坏的……
LG囧囧看着我。
然后我拉开洗衣机盖子，要捞衬衫，LG连忙拦住我：你在爆炸不要浸冷水，我来我来。
海尔的这个洗衣机就是，在你打开盖子的时候，它会自动暂停。
他就把衬衫和我的内衣拿出来，在水盆里展开来仔细看，说：LP，还要，没有破。
我说：破了那还得了，主要是衣服要变形。
LG说：哦，这样啊。
然后我就抱着他的腰，很舒服的靠在他背上，他一边手搓衣服，一边哼歌，轻轻摇晃身体。
我说：我今天在柳汀街看到一家藤制品店，有卖躺椅，就是可以摇的那种，还有搁脚的小凳子可以拉出来的，按摩的。给你买好不好？
LG问：多少钱。
我说：她讨价500，不过我想跟她还价，450可能也能买下来了。
LG说：拿稳了！不要！这么贵。

其实LG很想要一把好的一点的躺椅的，他已经说过很多次了，夏天的时候他要在阳台上摇摇椅拉二胡，喝点茶抽抽烟，再看LP扑流萤= =
我去淘宝看了一下，两百多也可以买了，想买一个在下个月他生日的时候送给他。

前面一帖谁问我们星座？
我是天平，LG是巨蟹。

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今天生理期症状加重了，一口气把冰箱里六袋牛奶全喝了，LG回来一看，吓一跳，说：伙计！牛奶再好喝也不能这么喝啊！
我说：是的，你说的是。LG啊，等下你去买牛奶吧，我腰酸死了。
LG说：明天再买。
我说：不行，等下就去买，我怕我等下又想喝。
LG：= =

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今天登录邮箱，发现自己小说的广播剧做了样本出来了，撒花^^

晚餐因为不想出去，所以就把冰箱搜了一下，一共剩下： 半根腊肠，四个香菇，两个小圆菇，就做了蘑菇腊肠饭。
炒了包心菜跟土豆丝。
LG回来一看，吼：为什么没有肉？！
我说：因为没有去买菜。
LG说：没有肉我不吃饭！
我连忙把腊肠饭拿出来：有肉有肉。
LG才安静的坐下来，吃了半锅饭。
我囧。这家伙是典型的“无肉不欢”。

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刚才一起看《亮剑》，这一集讲，李云龙扔了他妻子很喜欢的一张油画，挂了毛主席像。
妻子跟他说：我是这个家的女主人，你把它扔了，总要征求我的意见吧。
李云龙大吼：你是这资本主义思想！劳动人民不需要油画！
妻子说：这是文化，劳动人民也需要文化。你自己没文化，不代表别人不要。
李云龙大吼：现在嫌弃老子没文化，早干什么去了！你给老子滚！
然后他的妻子就哭着跑掉了。

LG看得大悦。
我在写东西呢，他突然从后面挠我。我说：干嘛？
LG大声吼：老子要睡觉！
我说：你睡呗。
LG更大声：老子要抱着老婆睡！！
我说：热。
LG吼：开电扇！
我转过头看他，说：你吼什么，你还没肉就不吃饭，我跟你说，以后再这样，你不吃就不吃，我一人吃，饿不死你！
LG就不吼了，笑着说：我那不是说说嘛，我怎么会真不吃饭呢。

以后还是别给他看《亮剑》这样的电视，看得他有了知音共鸣，吼得更厉害了= =

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终于把LG从WOW中解救出来了，现在他去洗脸了，我可以继续话痨了^^
今天上班非常的忙，下班的时候很累了，可是经过菜场还是去给他买了他喜欢的卤蛋，然后一想到明天也会很忙，所以就把明天的菜也买了，买了一斤排骨，两根丝瓜。
回到家里，LG在游戏，很热情的回头跟我打招呼，我说：卤蛋吃吗？
LG眉开眼笑，吃了一个，开始唱《刘海砍樵》，唱的荒腔走板，我没理他。
LG已经把米浸好了。晚餐我就做了一道土豆咖喱饭，他吃了一口，露出惊艳的表情。
但是他很忙，手很忙，因为他刚进入WOW一个副本，正在厮杀中。
LG可怜兮兮的说：LP，咖喱饭真好吃，你喂我吧。
我说：我现在喂你，以后有了伢，我是喂他还是喂你啊？
LG说：当然是老子！
我说：嗯？！
LG说：把他爸爸饿死了，谁养活他？
我掐了他一下，还是喂他吃了两碗饭。吃完了他大声的赞叹：过瘾啊！

我说：我讲个笑话你听吧。
LG说：好！
我说：从前有个男人，他非常的懒，有天他LP回娘家了，临走怕他饿死，给他做了个饼子，套在他脖子上，足够他吃。但是他还是饿死了，你说为什么？
LG说：因为他太懒了，不肯扭头吃旁边，所以他吃完前面的一圈就饿死了。
我说：原来你还知道。
LG就笑嘻嘻打算蒙混过关，我踹了他一脚。

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关于写文写小说的事，特此说明一下：因为我已经打算从良了，不干那种事了，所以写过的都算没写过，所以我已经忘记了我写过什么^^而且我也一直是小透明，写的东西毫无逻辑，所以为了我的美好形象，就跳过这个话题。

我要说的是，今天我终于战胜了微波炉！！
前面一帖有一个可爱的JM说，微波炉做的饭总是夹生。经过我的反复试验，现在已经得出了一个不让饭夹生的方法，成功试验了三次，可以予以推广，现在就说一下：
首先在煮以前要先把米浸泡一段时间，起码也得半小时吧，然后煮的时候放比平时多一点的水，盖上盖子，放进微波炉。
下面是非常关键的步骤：在这个饭盒的上面，加盖一个重量比较大的物体，在饭沸腾的时候，不让蒸汽顶开盖子，让饭充分焖熟。

因为前几次不管我怎么做，打开微波炉的时候，饭盒的盖子总是被顶开的，然后玻璃板上都是米汤，为什么明明饭夹生，还是会喷出这个多米汤呢，所以我想，让这些米汤喷出来，饭可能就不夹生了。果然是这样^^

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《亮剑》居然放完了，今天放《恰同学少年》了，LG很失望，嘟囔说：怎么回事，昨天放到那里，根本就不像是要剧终的情节啊。
我说：大概是昨天电视台趁你睡着的时候又放了好几集。
LG：= =
然后我逼他洗澡，他不肯就范，一定要说白天没出汗，让我闻，我上上下下闻了一遍，是没什么味道，就放过他了。
我在洗衣服的时候他接了外婆的电话，他跟外婆语言不通，不晓得讲了些什么，洗完衣服我问他：外婆说了什么？
LG说：外婆问土豆好不好吃。
因为土豆是外婆托人给我们带来的，是她自己种的。
我说：你听得懂？
LG很不满的说：我连土豆都听不懂啊！
我笑倒。
然后他给公公婆婆打电话，问小叔子这两天乖不乖，婆婆说：今天没有喝酒。
LG吼：什么？！这么说他天天喝，就是今天没有喝喽？！
婆婆说：是啊。
LG就开骂了：B伢真是，老子恨不能一哈呼死他！
婆婆说：算啦算啦，随他去吧，我跟你爸现在都不管他。

挂了电话，LG很嫉妒的说：这小子回家享福了！哼。

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他最近在划算用信用卡帮我买台手提电脑，因为我那台台式机当了，然后主板是老式的，现在配不太到了，如果全部升级，大概要三四千，所以他想还是买台手提给我。我不太支持，因为这笔钱不是必须要花的，是给现在的我们增加不必要的负担。
今天牙医给他打电话了，他的牙齿烤瓷的时间快要到了，他愁眉苦脸的看着我，说：LP，礼拜天你休息吗？陪我一起去看牙齿吧。
我说：好。

每次看牙齿他都要我陪着，牙医在钻他的牙的时候他就闭着眼睛紧紧抓着我的手，好像上刑，把牙医弄的爆笑。
他的牙齿蛀的一塌糊涂，先前不敢到医院去看，让我打电话给我们口腔科主任问问，我就给人家打电话：我有个认识的人，牙齿蛀的很厉害，想烤瓷，您看大概要多少钱？
口腔科主任说：蛀了几颗？
我说：没几颗好的了。
口腔科主任说：多大年纪？
我说：30岁。
然后口腔科主任在那边喷茶惊呼：30岁满口牙全部蛀光了？！你把他带来，我要好好看看，你明天就让他来！
然后LG听了，吓坏了，说：不去找这个医生看！不去不去！
他怕人家把他当怪物研究= =

然后我去打听了一家比较好的牙诊所，带他去了。接待我们的是一个很漂亮的牙医小美受，但是LG还是很紧张。
我说：你别紧张，我给你买好吃的。
然后我到元祖给他买了两个青团。
牙医正在给他做模型，看到我手里的东西，沉默了一下，顶顶眼睛脚说：你想把我好不容易给他装上的假牙粘下来吗？
我汗，连忙自己吃掉了。

说到牙齿，我想起来一件事情。
我们拍婚纱照的时候，摄影师发现LG的脸总是朝一边，另一边始终不肯面对镜头，他就问LG怎么了。
LG对他笑了一下，摄影师差点摔倒，因为LG少了一个牙，是我们两地分居的时候就摔掉的。
然后摄影师安慰他：先生，不要紧，我们会帮您处理的，您不要在意。
但是LG还是为了他的帅哥形象，坚持笑不露齿。
照片拍完了以后我一看，几张露牙齿的果然处理得很好，完全看不出来。
然后同事朋友看了，都说：你LG好酷啊，拍婚纱照都笑得这么邪魅。
我囧。

牙医听我说了这个事情，很不客气的说：两位真是不会打算，应该是先补牙再拍照啊，现在补不是晚了。
LG跟我互相看看，没有解释。
其实是我们来不及，因为拍婚纱照的时候我们还在两地分居状态，有天他来看我，我们一起逛街，经过一家婚纱店，进去随便看看，老板很热情的接待了我们，介绍了很多很多。然后说：要不你们明天就来拍吧，明天天气很好。
我们于是就去拍了。
来不及先补牙齿= =

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今天晚上阿光又来我们家蹭饭了，LG到单位接我，快要到家的时候阿光约他打麻将，我同意了。
阿光突然来的，我没有买菜，饭也煮了很少，因为夏天怕吃不完馊了。于是就把昨天吃剩的土豆咖喱微波炉转了几圈，做了个丝瓜炒鸡蛋，加上昨天吃剩的豆腐皮，一共三个菜，然后饭不够，又煮了四个粽子，将就了。
吃饭的时候我发现桌子旁边LG用来储藏炒花生米的青花瓷瓮没有盖好，（说起那个青花瓷瓮，还是有一次我去鼓楼步行街玩的时候，遇到一家陶瓷店打折，买回来给他装花生米的）我就伸手过去想盖紧，LG突然用筷子头打了一下我的手。
LG看看我，摆出一副不可侵犯的样子。
阿光问：怎么了？
我说：我跟他说，我小的时候，有户邻居，家里特别穷，小孩子每天都吃咸菜地瓜，只有他们的爸爸，一家之主，才能在吃饭的时候喝点小酒，嚼两颗花生米。有一次，他们家才四岁的小儿子因为嘴馋，趁爸爸走开的时候，偷了一颗花生米，正巧被他爸爸看到，抓着他的手狠狠给了他一顿手掌板，因此传为笑柄。在那个时候，一家之主权利的象征就是花生米。
我说：自从我跟他说了这个事情，他就再也不许我碰花生米了。
阿光拍拍LG的肩膀，说：兄弟，你可真有福啊。

mdsli

刚才闹了点小别扭。
LG刚才正在打WOW，我在床上打滚吃美禄，把小杯子舔得干干净净^^很自豪，我很高兴的叫他：LG！看！我把美禄吃得多干净！
LG没理我。装没听见。
我又叫了一遍，他还是没反应。
我说：当我是空气吗？
我就把空杯子扔进垃圾桶了。
然后我就一声不响坐在床上看书。
突然LG大吼一声：把你当空气怎么了？！
我说：空气会给你做饭吃给你洗衣服吗？
LG没说话。我气得不想说话了，觉得自己真是白痴中的大白痴！
过了一会儿，LG爬到床上来，看着我的脸，说：又怄气了？为么司咧？
我说：你去垃圾桶里看看美禄的杯子就知道了。
LG于是就去翻垃圾桶，当他看到美禄的空杯子，他愣了两秒，爆笑！
一边笑一边说：你个勾，舔得这么干净！舌头这么长！

我忍不住纠正他：不是舔的！是用勺子刮的！
LG笑得更大声，说：明明就是舔的！舌头伸出来我看看。
我默默忍受他的嘲笑，等他笑得差不多了，才说：我舌头怎么样，你不知道吗？你不知道，你的口口知道。
LG的笑声嘎然而止。

我真WS= =

mdsli

LG已经睡着了，在他睡着以前我们的最后对话是：
“想挨口吗？求我吧！”
“想口我吗？求我吧！”

然后我继续打字，他继续看电视，然后他睡着了。囧。