我也来水一下

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:55:02

武广高速加油苦逼加油工一枚下午一同事脑子秀逗给一大奔加了一箱柴油，现在不见人影，电话关机大奔司机现在在办公室闹得不可开交…

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:55:33

考试时不能带手机。小明：“老师,我刚才看到小红带了手机进来。” 老师：“小红,快把手机交出来。” 小红：“老师,我没带,不信你搜。” 老师把小红全身搜过了没搜到，拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:56:13

前段时间加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:56:44

一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角药房的老板。”病人回答说。医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？” “他让我来找你。”。。。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:57:20

今天老婆没时间看孩子，我带孩子坐公交车来上班，路上很调皮，突然大巴一脚急刹车停车，结果孩子摔在座椅上了，嚎啕大哭起来，我连忙过去说：这回知道爸爸每天上班多不容易了吧……

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:58:01

公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:58:31

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。“说人话”蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:59:09

今天早上上班，刚坐着不久，一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 12:59:52

今天一同事穿件很旧的NIKE卫衣来上班！女同事就上去笑他:你这衣服怎么都带花边啊（领子，袖口因为穿久边变形了）！男同事:笑什么笑，没见过啊！女同事:花边见多了，没见过你这样的！男同事惊人的来了句:头发长见识短，老子包皮都是花边的（小时候做错环切手术）！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:00:47

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:01:21

公交打算让座，被一213抢去。我：请起来，这是我的座。他：厕所你用过一次就是你的了？我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:02:06

2b朋友学开车，上坡不知他怎么搞的车子熄火，正倒退时教练急忙喊道：用脚刹！然后他打开车门伸出一只脚来。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:02:56

跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提。就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的… 亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:03:27

我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:04:00

今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。” 我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。” 问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:04:43

今天老板的小秘书跑来问我痣也会遗传吗？我说应该不会吧！你怎么想起问这个？她又说：“我就是觉得奇怪，为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣！”..... ......

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:05:13

和女友一起出去逛街，买了一份鱼豆腐，里面一共五块。我首先吃了一块，然后递给她，意思让她也吃一块递给我，这样循环的话她就能少吃一块，谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，然后悠悠的递给我一块……

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:05:50

接到个电话,说我xx银行信用卡欠费。我:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,一接通就说 “现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 我:“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？” 我说“你不是语音吗?”那边......................

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:06:21

交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！” “我……我犯了什……么事儿？” “你不知道不能酒后驾驶吗？” “知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:06:51

中午和公司几个同事吃饭，聊到绅士，一久经沙场女同事不屑的说:所谓绅士，无非就是有耐心的狼。　　旁边一男同事听到不乐意了，回了一句“照你这逻辑，所谓淑女，就是有手段的鸡咯？”当时差点喷饭了。

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:07:23

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！” 秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！” 老总：“可那家伙没有署名！”

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:07:53

每当想到高考就想到了科举，今天百度了下科举，感觉高考还不如科举呢！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:08:34

老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车！

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:09:06

公交车上一男，被mm踩脚,回头就是一句:妈了个脚的，踩到我的B了，你眼瞎呀…… 一车人憋出内伤，那妞狠抱歉的说:不好意思，没看见大姐您老刚才躺着…… 然后，然后司机笑出鼻涕来了……

小刘-到 · 发表于 2016-11-12 13:09:44

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

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