每日一笑

h_jinliang

当今四大傻人:恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的.  
* 现今四大土:手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.  
* 四大惹不起:喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑车８０迈.  
* 新人生四大喜事:聊天遇知己, 逛街遇网友，手机单收费, 情人你高兴.  
* 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重名.  
* 四大腻歪:请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.  
* 四大虚:老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表.  
* 四大闲:大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.  
* 四知:到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.  
* 四讲:上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气.  
* 四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.  
* 四大祸根:酒是穿肠毒药, 色是刮骨钢刀, 气是下山猛虎, 钱是惹祸的根苗.  
* 男人四货:二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货.  
* 男人四怕:怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.  
* 男人四花:一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.  
* 男人四“睡”:乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值睡.  
*男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.  
* 全球四匹狼:色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。  
* 男人四大傻:下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.  
* 男人四大年龄:二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.  
* 天下哥们四铁:一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.  
* 男人四大希望:家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.  
* 男人四大愿望:娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝.  
* 男人四大无奈:陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.  
* 女人四大理想:男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老.  
* 四等美女:一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.  
* 四恋的样子:初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西.  
* 四项基本守则:喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.  
* 婚姻新四制:打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同 中

ahu

:lol:
好，不错，天天更新！

xjw0818

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片。

h_jinliang

老师:对面的同学看过来,
　　 看过来,看过来,
　　 我讲的课文很精彩,
　　 请不要假装不理不睬.
　　 对面的同学看过来,
　　 看过来,看过来,
　　 不要被我的声音吓坏,
　　 其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)
　　 寂寞老师的悲哀,
　　 说出来,谁明白,
　 　求求你把头抬起来,
　　 看看我把课听明白。
　同学:我左看右看上看下看,
　　 原来每道题目都不简单,
　　 我想了又想,猜了又猜,
　　 上面写的东西真奇怪,哎!
　　 真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)

h_jinliang

　　在一如昨日的无夜里，一个笑不露齿靓丽丽如小仙儿般的姑娘在怀念某某某人，据说他长的毓树林枫，三岁就很帅了，因被人嫉妒用小石头砸破了头，一怒之下就给了人家轻轻一刀，还在一片白云黑土的地方把人家老婆种到了玉米地里。为了不拖累她就从此天涯，杳无音讯了，有人说他冷酷无情，有可能独自去偷欢了，你不觉得有点憋屈吗，难道真要孤独一生啊可能是情人眼里出眼屎吧。这些年她一直孤独落羽，心碎乌托邦，可是还是在傻傻的等

　　官府到处缉拿，可以一无所获，有人说他常年潜水，可以问问大海里的鱼。官老爷就让跟班用鱼夫的网捞条鱼问问，谁知手下办事不利，竟然捞只泥鳅，老爷大怒；让你捞鱼，干吗捞只泥鳅，手下很委屈；难道泥鳅不是鱼吗，老爷；混帐。她哪点像坏人了，是上半身还是下半身啊，真是的，

　　不久，又抓只虾米，　可他就是一问三不知，老爷又开问；那你怎么被抓到这来的，这一问虾米嚎啕大哭，老爷；你哭什么虾米；我在找工作，看到一间音像店在招工，就想进去试试，万一不行，看看就走，谁知刚进去就莫名其妙被你的人抓来了，还说什么，我支持盗版，贩卖黄碟，老爷你可要为小的做主啊，你知道的，小的一直是良民啊，不是无夜游民啊。。。。。。。老爷；不可能，你不是在［鲤鱼饭店上班］吗，怎会找工作啊。虾米；以前是啊，可自从我们的鲤鱼老板失恋后，就全完了啊，老爷；怎么会，他失恋和你有关系吗，虾米；是没关系，可是他却出了车祸，哦，不，应该是机祸才对，就是撞上了飞机，鲤鱼撞飞机啊，你不知道吗，所以就有关系了，没人发工资了啊，老爷；那还有店在啊，怕什么，这些可以抵押啊，虾米；是啊，可是他一撞飞机，飞机也晕了，结果拉登开飞机撞大楼了啊，五角大楼的美国人不愿意，拿我们的店做抵押了哦，呜。。。。。。。我们一家大大小小几万口虾，可怎么过呀，所以出来找工作，谁知。。。。。。。。呜。。。。。。突然他不哭了；老爷啊，要不这样吧，我去把我们全家都叫来，这里吃饭睡觉都不要钱的，来这里算了，还不用上班，嘿嘿。。。。。。老爷：。。。。。，好了，你回去吧，为了补偿你，就把我们家的传家宝，幸运兔，送给你了，虾米千恩万谢的抱着兔子走了。老爷可亏大了，欲言又止。。。。。。。

　　虾米走走又回来了；老爷啊，你人太好了，下次我再来啊，来请吃棉花糖啊，喝奶茶里的鱼，喝耶稣的咖啡哦，还有］袭特奶，呵呵，老爷再见时坚决如铁，本来想说；‘’快走吧，不用麻烦，我有咖啡‘’结果又气又急说成；快走吧，不要来了，我有妈咪，看来老爷真是饿了想吃奶了

　　可是老爷又头疼了，这事到底是谁干的啊，可不敢再乱抓人了，郁闷哦

luyiyi

有意思......................

h_jinliang

　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
　　]小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
　　]小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
　　]小鸡说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　小兔说：“我是兔娘养的！”
　　]小猪说：“我是猪娘养的！”
　　]小鸡说：“我是鸡娘养的！”
　　]小狗说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
　　]1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
　　]2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
　　]3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
　　
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
　　]狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
　　]鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
　　]熊说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
　　]武士说：“人们叫我武人，也好听！”
　　]高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
　　]剑客说：“你们聊，我先走了
　　
　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
　　]何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
　　]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
　　]李宇春说：“你们聊，我先走了
　　
　　高等数学老师说：这学期我教高数，
　　]大学物理老师说：这学期我教大物，
　　]模拟电子老师说：这学期我教模电，
　　]社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
　　
　　北京大学的说：我是北大的。
　　]天津大学的说：我是天大的。
　　]上海大学的说：我是上大的。
　　]厦门大学的说：你们聊，我先走了！
　　
　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
　　]傅作义将军说：我这人，有义！
　　]左权将军说：我这人，有权！
　　]霍去病将军说：你们聊，我先走了
　　
　　美能达的用户说：我们是美人！
　　]佳能的用户说：我们是佳人！
　　]华光的用户说：我们是华人！
　　]尼康的用户说：你们聊，我先走了
　　
　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
　　]老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
　　]老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
　　]老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
　　
　　白色的玉说：我叫白玉。
　　]碧绿色的玉说：我叫碧玉。
　　]红色的玉说：我叫红玉。
　　]杏色的玉说：你们聊，我先走了！
　　
　　师范学院的学生说：我是“师院”的
　　]铁道学院的学生说：我是“铁院”的
　　]职业学院的学生说：我是“职院”的
　　]技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

h_jinliang

到了北京才知道自己的官小
　　到了广州才知道自己的胃不好
　　到了深圳才知道自己的钱太少
　　到了海南才知道自己的身体不好
　　到了成都才知道自己结婚太早
　　到了上海才知道姑娘们给洋鬼子当二奶就好
　　到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒
　　到了江西才知道祖国花朵在鞭炮声中凋谢得太早
　　到了重庆才知道火锅里罂粟壳绝对不能少
　　到了天津才知道自来水的味道不太好
　　到了石家庄才知道聋子能扛著炸药满大街跑
　　到了辽宁才知道下岗职工怀念毛主席得不得了
　　到了南京才知道这里的人情比熊猫还稀少
　　到了西安才知道婆姨、傻子行骗技术真好
　　到了贵州才知道警察怕小偷象耗子见猫了
　　到了内蒙古才知道风能把土刮进裤衩里搅
　　到了兰州才知道污染的烟在你肺里东撞西捣
　　到了新疆才知道一打架就是动真枪真刀的搞
　　到了拉萨才知道高原反应会把命丢了
　　到了安徽才发现这里男多女少--(女人都去外地打工了)
　　到了河南才知道制造假冒伪劣产品从名牌一直到耗子药一样都不少
　 到了长沙才知道有人为了钱谁都敢杀几刀
　　到了哈尔滨才知道歹徒当众杀人嘴角都不跳一跳
　　到了吉林才知道二人转乱得不逗人笑
　　到了山西才知道这里的鸡们上窜下跳
　　到了湖北才知道长途客车经常路遇土匪劫道
　　到了宁夏才知道什么叫自然缺水的味道
　　到了山东才知道当地人的脾气就象点著的鞭炮
　　到了杭州才知道所谓美女之都纯属胡说八道
　　到了南宁才知道刘三姐念叨股市行情一套是一套
　　到了云南才知道金花不喜欢阿牛更喜欢美元、钞票
　　到了青海才知道宰客的刀根本没有小号

franchy

同性恋公鸡  

在宽广的美西草原上，牧场主人为省一分是一分。  

通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁殖，毕竟公的又不会生蛋，买多了也没用。  

一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来。  

因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。  

老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说：『你来干什么！我还强壮的很！不需要你的帮忙！』  

年轻的公鸡很无辜的说：『我我...』『不用说了！』老公鸡叫道。  

我就不信我比不上你们这些年轻人，这样吧！我们来做个比赛，你就试着追我吧  

如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你。  

于是这只年轻的公鸡开始追着老公鸡在草原上奔跑。  

『砰！』突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。  

并且骂道『妈的！这已经是第十次买到同性恋的公鸡了！』

franchy

四个修女  

一天，有四位修女同时上了天堂， 此时，有一个天使拿了一盆圣  

水， 要她们在进入天堂之际，将身上污秽的东西洗净， 第一位修女用圣水洗眼  

睛， 她说:「我看见了男人的那个东西，所以我洗眼睛。」 第二位修女用圣水来  

洗手 她说:「因为我摸到了男人的那话儿，所以我洗手。」 当第三位修女正准备  

使用圣水时，第四位修女抢先了一步， 并且在那喃喃自语的说 :「我才不要用她  

洗过屁股的水来漱口....。」
这男人真高明

一个有妇之夫和他的秘书偷情多时。  

  

有一天两人热情难耐，于是跑到秘书家中几番云雨，

不料两人竟然睡着而且一觉醒来已经晚上十点。  

慌乱中两人快速起身着装，男人向女秘书说： 赶快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。  

女秘书满腹狐疑，但依然照做。男人回到家，一到门口就见到老婆一脸不悦。  

老婆问他跑哪儿去了，搞到这么晚才回来？男人回答说：  

我也不想再骗妳，我和女秘书到她家，  

作爱作了一下午，然后睡着了，所以这么晚才回来。  

老婆看着他，瞥了一眼他的鞋子，大吼道：

你这个骗子，还编什么鬼话！  

我明明看见你鞋子上有草地的磨痕，  

你一定又偷跑去打高尔夫球，打了一整天对不对？！

[ 本帖最后由 haianzgq 于 2007-12-21 15:24 编辑 ]

h_jinliang

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

h_jinliang

水能载舟，亦能煮粥！
  我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张 100元，按住"Ctrl+C"接着不停地"Ctrl+V"呀！
  我和刘翔都是上海的代表，刘翔代表速度，我代表广度 ！(哈哈）
  水至清则无鱼，人至贱则无敌
  我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
  见到我以后你会突然发现，原来帅也可以这样具体呀！
  床前明月光，低头吃便当！
  钱不是问题，问题是没钱！
  没有医保和寿险的，天黑后请不要见义勇为……
  上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 结论是：现在不能买房！
  满城尽待年终奖，弄弄才是喇叭腔
  春天我把老公种下去，秋天我就有很多个老公了
  日照香炉生紫烟，疑是熊猫在烧香
  我依旧站在这古老的战场上，糊了一把乱风向
  我假装认真地工作，老板假装认真地付薪水
  每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
  一山不能容二虎，除非一公和一母!
    读10年语文，不如聊半年 QQ
    拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人

li5jun1

1.恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
　　
  2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

　3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

　4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

　5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

    6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

　7、老板：「今天你为什麽迟到？」 职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

　8、母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

　9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

h_jinliang

1、新年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上！

2、新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年

3、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

4、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!

5、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒

6、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！

7、一朵花采了许久枯了也舍不得丢；一把伞撑了很久雨停了也想不起收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话，等了好久…祝新年快乐

8、祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美

9、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝元旦快乐！

10、为答谢多年来关心支持特在元旦期间大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦短信一条

11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——元旦快乐！

12、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐

13、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要...陪你一起变老。

14、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

15、祝愿：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋

16、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！

17、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐

18、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

19、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐

20、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！

zhangfan1205

有意思，你那搞的这些．哈哈 :lol: :lol: :lol:

h_jinliang

一位山东籍的语文老师，为学生朗读了

一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下:

《卧春》        《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿，        俺是驴，
岸似透绿，     俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴

ssy1985

听说女人如衣服,兄弟如手足,
仔细想想已经裸奔好几十年啦

mengxiao6861

哈哈，太有意思了～ :lol:

h_jinliang

　　非方言版本:
　　汝彼娘之大去老妪，
　　若非吾之留去操之在汝，
　　今日言吾之阖眼小憩，定当顶不少于两三句。
　　愤也，小憩者，非止吾也，何也点而言之？
　　况乎余尚未失神，其冤枉也。
　　汝有何能？
　　若真有能，何也伏于案上之学子者多于半者？
　　厌汝者十者多有六，
　　汝良乎？其数可见也。
　　前事不咎，今日之事则可恶也，
　　而令吾所气愤。
　　母之，诚彼娘之非悦也！！

　　北方官话方言(普通话)白话文版本
　　去你妈的死老师
　　如果我的分数不是受你控制
　　今天我上课打瞌睡的时候肯定会多顶你几句
　　为什么这么多人打瞌睡你只教训我一个人？
　　更何况我都还没有完全睡着....真是冤枉啊！
　　你以为你真的很能干吗？
　　你......你......你真的这么能干为什么一半以上的学生都趴在桌子上睡觉？
　　你的学生中十个有六个讨厌你
　　看一下这个数字就知道你教书教成怎么样了
　　以前的事呢......我就不和你计较了
　　但是今天的事你真的不对
　　搞得我非常生气
　　妈的，我真的很不服气

　　香港粤语版本
　　你个仆街mi屎丫
　　如果啲分唔系你俾
　　今日闹我上堂瞌眼瞓睇下我窒唔窒多你几句
　　有乜理由咁多人瞌眼瞓你净系闹我一个?
　　仲有我都未瞓得著....真系屈得就屈罗
　　你以为你真系好叻咩?
　　你......你......你真系咁叻点解超过半班学生趴喺台度瞓觉?
十个学生有六个憎你
　　睇下个数目就知道你教成点啦
　　之前啲嘢我就唔同你计喇
　　但系以今日呢单嘢嚟讲你真系好唔掂
　　真系激死我
　　仆你个街丫条气真系好唔顺

　　上海话(吴)版
　　滚那娘格西老师
　　假使我格分数勿伐受侬控制
　　今朝我上课打瞌充格辰光肯定会多顶侬两句
　　为啥体介多人打瞌充侬只教训我一家头？
　　外加我还没全部睏着...真是冤枉啊！
　　侬当仔侬真格老来赛啊？
　　侬......侬......侬真格介来赛为啥一半以上的学生子侪趴了台子上睏觉？
　　侬格学生当中十个有六个看到侬触气
　　看一看搿数字就晓得侬教书教得哪能了。
　　老朝格事体呢......我就勿搭侬计较了
　　但是今朝格事体呢 侬真格是勿对
　　搞得我交关生气，
　　插那，我真的老勿服气格。

　　闽南语版:
　　恁娘卡好兮死人老师
　　若毋是我兮分数互你掠条条
　　今仔日我上课"拄龟"(tuku)彼阵著甲你加应几句啊
　　偷"拄龟"兮啊毋是干那我一个，是按怎干那甲我西西念?
　　搁再讲我著拢抑未困去兮......实在有够冤枉哦
　　你叫是你足敖(gau)哦?
　　你若真正有遮敖那会超过一半兮学生仔拢趴咧桌顶困?
　　看你袂爽兮学生仔十个内底著有六个
　　看觅啊遮兮人数你著腹内知知啊啦
　　卡早兮代志呢......我著无欲甲你计较啊
　　但是照今仔日兮代志来看你确实有影恶质
　　创甲恁爸真正归懒葩火
　　X恁娘咧!真正有够袂爽!

　　客家语版本
　　ia3只an3短命个先生啊
　　系话nga1分数唔使受你限制
　　今晡我啄目睡个下定哩会撑你几下句
　　做么个an3多人在个啄目睡，你就单净鸟刮我一只人？
　　还搭我都唔曾睡几着，真家系好屈啊
　　你当得你真个系liak7?
　　你系话真个有本事，做么个半打半个学生都伏到桌上睡目？
　　Ngia1学生中，十只就有六只几恼你。
　　看下子ia3个数字就知你教书教去哪样般
　　往摆个事，我就唔去同你争哩
　　唔过，今晡个事，就系你唔着
　　舞去我lin3火起，肚屎火lak8烧，
　　鸟杀gia1个，我心下的确十分抑。

　　南昌方言（赣）版
　　果只佛头颠脑个老师耶
　　会得我个分数不受你限制
　　今日我上课纵瞌睏个时间，我硬会多撑你两句子
　　做系哩果多人纵瞌睏，你硬就整我一个人是？
　　我还冇睏着呀，确实是冤枉e！
　　你琢磨你有几叻子呵？
　　你......你......要是你do真甘叻，嘎，弄会有果多学生都伏得桌上睏觉哩？
　　果些学生里町，十个就有六个几嫌你咯！
　　相下果些数字，就晓得你教书教得弄样！
　　过了身个事，我就不同你争。
　　但今日个事，许（he）硬是你个错
　　舞得我几着气哦。
　　蝉崽，我硬是不服！

　　长沙方言(湘)版
　　NIA里妈MD死老司
　　要是老子的分飕不是里管
　　今天老子丧KO困告的丝后就要NIA里两句
　　哦改国多人困告里就子窘哒老子草落？
　　里以为里怎的有狠摆？
　　里......里......里怎的国有狠哦改困嘎一PIANG落
　　里的XIO僧宗四个有娄个不伏里的含
　　看哈GO杂素字就晓得里告需告得怎么样哒
　　以前的四......我就不跟你策哒
　　但是今天里怎的不DEI
　　搞得老子想邓兜
　　NIA里妈妈别，老子搞死里！

h_jinliang

> >> 小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
> >> 小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
> >> 小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
> >> 小鸡说："你们聊，我先走了！"


> >> 小兔说："我是兔娘养的！"
> >> 小猪说："我是猪娘养的！"
> >> 小鸡说："我是鸡娘养的！"
> >> 小狗说："你们聊，我先走了！"

> >> 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
> >> 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
> >> 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
> >> 3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

> >> 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
> >> 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
> >> 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
> >> 熊说："你们聊，我先走了！"

> >> 浪客说："人们叫我浪人，好听！"
> >> 武士说："人们叫我武人，也好听！"
> >> 高手说："人们叫我高人，也很好听！"
> >> 剑客说："你们聊，我先走了！"

> >> 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
> >> 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
> >> 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
> >> 李宇春说："你们聊，我先走了！"


> >> 高等数学老师说：这学期我教高数，
> >> 大学物理老师说：这学期我教大物，
> >> 模拟电子老师说：这学期我教模电，
> >> 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。


> >> 北京大学的说：我是北大的。
> >> 天津大学的说：我是天大的。
> >> 上海大学的说：我是上大的。
> >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！


> >> > >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！
> >> 傅作义将军说：我这人，有义！
> >> 左权将军说：我这人，有权！
> >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

> >> 美能达的用户说：我们是美人！
> >> 佳能的用户说：我们是佳人！
> >> 华光的用户说：我们是华人！
> >> 尼康的用户说：你们聊，我先走了！

> >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
> >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
> >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
> >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

> >> 白色的玉说：我叫白玉。
> >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。
> >> 红色的玉说：我叫红玉。
> >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！

> >> 师范学院的学生说：我是"师院"的
> >> 铁道学院的学生说：我是"铁院"的
> >> 职业学院的学生说：我是"职院"的
> >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

knight.chen

他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
　　她：我可以离开吗？
　　他：不，你甚至想都别想！
　　她：你爱我吗？
　　他：当然！
　　

knight.chen

他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
　　她：我可以离开吗？
　　他：不，你甚至想都别想！
　　她：你爱我吗？
　　他：当然！
　　

sumh

凑个热闹。

flytogod2

1：一个人站在汽车站笑个不停，旁边的人很奇怪问他：嘿，干嘛笑的跟疯了似的？那人答道：我刚才把售票员给耍了，我买了票，没上车！
2：萨达姆保镖去观察战况，不久保镖回来，伸出中指和食指做了V字形手势，萨达姆高兴道：太好了，终于胜利了！保镖回答：别他们扯了。就剩咱俩了！
3：某男回家发现妻与野汉偷情，大怒，将野汉JJ剪下并从窗口扔掉。一会，楼下馄饨铺有人喊今天真赚了！花两块钱买碗馄饨还送个鸡脖
4：一日卖鸡蛋的把一卖煤的给揍了，到了警察局警察问卖鸡蛋的：你为什么打卖煤的啊？卖鸡蛋的说：他妈的我一喊“鸡蛋了”他就喊“卖煤了”
5：读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。高中，校长认为我蛮有前途。所以多收了我三万块。现在班主任认为我很有独立能力了，决定让我退了学。于是我成了一名流氓，为兄弟两肋插刀，为了美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁抢我衣服，我砍他手足，谁动我手足，我穿他衣服。以前我以为我是个人才，可是我错了了我不是，我他妈竟然是个天才！

flytogod2

11：好消息：新婚姻法规定，一女可找四个老公。一个负责挣钱，一个负责家务，一个负责跑外交，一个负责夜生活，三八开始执行！
12：八戒化斋一直未归，这天一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖怪，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖怪
13：小两口吵架从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻被子又飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧！
14：一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬厂都不知道，司机不悦骂到。多亏是生命的尽头要是去生命的源头还得往你妈B里开
15：教师到农村扫盲，让一农妇认被子的被字，农妇想不起，教师提示：睡觉时你身上是啥？农妇答：老公！老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：俺村村长
16：农民赶驴进城，遇到个无赖问吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
17：某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完开始以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的始出来后在抢哦！
18：妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想去动物园看狗熊？
19：有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：看看都几点了，怎么这时候才来？对不起啊，我是知道的，可是 ，狗不懂啊
20：女生叫道：老师！刚刚我在厕所里看到很多蚂蚁。英语老师顺口问道：那蚂蚁怎么说？女生吃惊地看看老师说：蚂蚁。。。。它什么也没说。。。。。。。。