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不好意思落下一个

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歇会儿,有接班的么?!

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領帶和絲巾打法完全手冊

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1.亚伯特王子结
适用於浪漫扣领及尖领系列衬衫
搭配浪漫质料柔软的细款领带
正确打法是在宽边先预留较长的空间
并在绕第二圈时尽量贴合在一起
即可完成此一完美结型

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2.四手结(单结)
是所有领结中最容易上手的
适用於各种款式的浪漫系列衬衫及领带

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3.浪漫结
浪漫是一种完美的结型
故适合用於各种浪漫系列的领口及衬衫
完成後将领结下方之宽边压以绉摺可缩小其结型
窄边亦可将它往左右移动使其小部份出现於宽边领带旁

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4.温莎结
此种结形因其宽度较一般结形宽
故十分适合使用在意大利式领口（八字领）
的浪漫系列衬衫上
最适合与浪漫细致的丝质领带相互搭配

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5.简式结（马车夫结）
适用於质料较厚的领带
最适合打在标准式及扣式领口之衬衫
将其宽边以180度由上往下翻转
并将折叠处隐藏於後方
待完成後可再调整其领带长度
是最常见的一种结形

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6.十字结(半温莎结)
此款结型十分优雅及罕见
其打法亦较复杂
使用细款领带较容易上手
最适合搭配在浪漫的尖领及标准式领口系列衬衫

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阿凡提智斗阿訇

　

　　从前维吾尔族有个穷人叫纳斯尔丁·阿凡提。他能说会道，聪明能干，会各种各样的手艺，像理发啦、染布啦等等。阿凡提痛恨那些不劳而获的阿訇、财主和官老爷们，尽想着法儿作弄他们，为穷人出气。
　　好了，说到阿訇，阿訇就来了。他要阿凡提给他理发。
　　这个阿訇无论走到哪里，吃喝玩乐从不掏钱，每次叫人理发，自然也是如此。今天，阿凡提决定好好整治整治他。
　　阿凡提给阿訇的头剃得光光的，然后笑嘻嘻地说：“请问尊敬的阿訇，你要眉毛吗？”
　　阿訇说：“当然要！”
　　“好，你要眉毛，我这就给你。”阿凡提说着，“飕飕飕”几下子；就把阿訇的两道眉毛刮了下来，递到他手里。
　　“你，你..”阿訇跺着脚叫了起来。
　　阿凡提却不管，又笑道：“阿訇，胡子你要吗？”
　　阿訇连连摆手说：“不要，不要！”
　　“好吧，你不要就不要！”阿凡提又挥刀，把阿訇的胡子统统刮了下来，甩在地上。
　　阿訇对着镜子一照：啊呀，这还像什么样呢？自己的脸蛋和下巴都刮得精光，活像个光溜溜的大青鸭蛋啦！“好个阿凡提，你敢这么侮辱我！叫我怎么还走得出去！”
　　阿凡提说：“咦？难道我不都是按照你的吩咐去做的吗？要是依我的话，别说你的眉毛、胡子，就连你的头发，我都不愿意剃下来呢！”
　　阿訇辩不过阿凡提，只好捧着那颗世界上最最光亮的脑瓜儿，灰溜溜地走了。
　　也许阿訇记性不好，几天后又来到了阿凡提的家里。见阿凡提正在低头补鞋，阿訇丢下一只破皮靴说：“阿凡提，我的靴底刚断了线，请你给我缝一缝，我向胡大给你做个最好的祈祷，使你身体健康，长命百岁，生意兴隆，万事如意！”
　　阿凡提连头都没抬，冷冷地说：“我正生意兴隆，忙不过来呢，请你另找人补吧。”
　　阿訇恼火地说：“难道你不怕我向胡大给你做个最坏的祈祷吗？到那时候，胡大严厉惩罚你，让你倾家荡产，折福减寿，可别后悔！”
　　阿凡提抬起头嘲笑道：“如果你的祈祷真会灵验的话，那么，你为什么不对胡大祈祷，保佑你的靴底永远不烂呢？”
　　阿訇受到阿凡提的两次气，一直怀恨在心。这一天，见阿凡提给附近的乡亲们染布，忽然心生一计，拿了一匹白布去叫阿凡提染。
　　阿凡提问他染什么颜色。他得意地说：“我要染的颜色，不是红的，不是蓝的，不是青的，不是绿的，不是紫的，不是黄的，不是黑的，不是灰的..反正，这种颜色，世界上是没有的。但是，我想，聪明的阿凡提还是能够染出来的吧。”
　　“这当然，”阿凡提接过布，把它锁进大橱里，然后不慌不忙地说，“我一定按照阿訇的吩咐去做。”
　　“那么，我哪天来取呢？”
　　“你就按我说的那一天来取：那天不是礼拜一，不是礼拜二，也不是礼拜三，礼拜四。不是礼拜五，又不是礼拜六，连礼拜日也不是。到了那一天，阿訇你就来取吧，我一定会使你满意的！”
　　阿訇一听，傻眼啦！
　　有一天，纳斯尔了·阿凡提到山上砍柴，把毛驴拴在山脚下的一棵树上。刚好阿訇路过，把毛驴偷走了。阿凡提下山不见了驴子，回到家里，请村上人帮助寻找。
　　有的说：“要是你用铁链子系着毛驴，并且加把锁，谁能偷去你的毛驴呢？”
　　有的说：“要是你打柴时走得不远，谁敢偷你的驴子呢？”
　　有的说：“阿凡提，你是个聪明人，怎么那样粗心大意呢？”
　　阿凡提说：“喂喂，朋友们，难道都是我的不对，而小偷却一点错也没有吗？”大家一听不吱声了。阿凡提又说：“我们不必争了，大家找找看吧，找到了，1块银元就把它卖了。”
　　一会儿，有人在阿訇家发现了这么个情况：他家原来只有两头毛驴，今天却见他院子里拴着3头。
　　阿凡提闯进阿訇家，问道：“阿訇，你家本来有几头毛驴？”
　　阿訇说：“3头，我本来就有3头毛驴！”
　　阿凡提的毛驴听到主人的声音，欢跳起来，想挣脱绳子。阿凡提认出了他的驴子，解开绳骑上毛驴对阿訇说：“你的院子里确有3 头毛驴：两头外地产的毛驴，1头本地产的蠢驴！”
　　阿凡提出了阿訇的院子，大家围了上去，开玩笑地说：“阿凡提，明天集上，1块银元把你的毛驴卖了吧！”
　　阿凡提说：“我说的话当然要算数，明天集市上见。”
　　阿訇在院子里听见了这话，盘算开了。
　　第二天，阿訇打扮得衣冠楚楚，一大早就去赶集了。来到卖驴的地方，见那里挤满了农民和驴。阿訇转了一圈，终于见阿凡提真的牵着他的驴子来了。旁边是那些昨天和阿凡提开玩笑的人们。阿訇搭讪着上前说：“这地方真是太挤了，除了农民，就是毛驴。”
　　阿凡提问他：“喂，那么你是农民喽？”
　　阿訇说：“不，我不是农民。”
　　阿凡提说：“你说这里除了农民就是毛驴，你既然不是农民，那么你又是什么呢？”大家哄笑开了。
　　脸皮特别厚的阿訇，脸红都不红，说：“阿凡提，我昨天在路上捡到了你丢的驴子，还给了你，听说你愿意卖驴，开价1 块银元，我不还价，就1块银元卖给我吧。”
　　阿凡提微笑着说：“违背诺言的人，会遭受胡大的惩罚的。我自然应该说话算数。不过——”他从后面的一只竹篓里拎出一只用绳子拴好的猫说：“我的蠢驴只卖1 块银元，我的聪明的猫得卖100 块银元。市场上好货、丑货都要搭配着卖的，那我也不例外，你要买，就请连驴带猫一齐带走吧！”
　　阿訇伸着的手缩了回去。“好，不想买就算！”
　　阿凡提自管自赶集去了。阿訇回到家，几个无赖找上门来，想让阿訇招待他们。阿訇想了想说：“这样吧，我们上阿凡提家去，宰他的驴吃。”
　　阿訇带着无赖们来到阿凡提家，他大声嚷道：“阿凡提，完了！完了！世界的末日明天就要到了。”
　　无赖们也附和着说：“是啊是啊，世界的末日明天就要到啦，你还留着驴子干什么？我们帮你宰了，吃了吧！”说着扑上前就要抓驴。
　　阿凡提一松手，驴子跑了。阿訇和无赖们就去追赶毛驴。等到追上毛驴，他们一个个汗流浃背。阿訇和无赖们热得脱了外套，架火的架火，挑水的挑水，宰驴的刚要动刀，一个无赖奔来说：“阿訇，阿凡提要烧我们的外套啦！”
　　阿訇见阿凡提抱着几件外套要往火里扔，忙拦住说：“阿凡提，你为什么要想烧我们的外套？”
　　阿凡提说：“你不是说明天就是世界的末日吗？那还要外套干什么？”
　　阿訇为了保往自己漂亮的外套，只好松了阿凡提的毛驴。　

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阿凡握回敬巴依

　

　　阿凡提给乡亲们行医看病，看完病后和大家一起吃哈密瓜，有个巴依（财主）偷愉把自己啃的瓜皮都放在阿凡提跟前。等到瓜吃完了，巴依叫道：“朋友们，快看哪，阿凡提跟前有多大的一堆瓜皮啊！他的嘴多馋呀！”大家都笑了起来。
　　阿凡提笑道：“我吃瓜还留下瓜皮，巴依吃瓜；可连瓜皮都吞下去了。你们瞧，他面前半块瓜皮也没剩下呀！”
　　巴依自讨个没趣，就想刁难一下阿凡提，要他难堪。他说：“阿凡提，昨天晚上我正睡得香甜，一只老鼠从我的嘴里钻到肚子里去了。这怎么治疗啊？”
　　阿凡提随即说：“你马上抓一只猫儿把它活活吞下去，猫儿就会把老鼠吃了嘛！”
　　巴依两次败在阿凡提的手里，心里很恼火，就在阿凡提回家时，暗暗唆使自家的狗去咬阿凡提。
　　阿凡提被狗咬了一口后，很生气，一棒子就把这只凶狗打死了。
　　巴依说：“我的狗只是要咬你一口，它并没有想把你咬死，你为什么把它打死呢？”
　　阿凡提说：“你和它合谋来咬我，我当然要把它打死，”
　　巴依问：“我怎么和它合谋呢？”
　　阿凡提说：“如果你没有和它合谋，你怎么知道它只准备咬我一口呢？”
　　巴依又无话可说啦。
　　巴依虽然死了一条狗，家里还有一条叭儿狗，他教它打滚，摇尾，呼来唤去，非常灵活。可就是有一个缺点，它晚上爱叫，打搅巴依的睡眠。有一次，巴依问阿凡提：“你有法子让我的叭儿晚上不叫吗？”
　　阿凡提说：“如果交给我办，我担保它晚上不叫。”
　　巴依说：“只要它晚上不叫，随你用什么法子都行。”阿凡提把狗唤去。这天晚上它果然一声也没叫，巴依睡了一夜好觉，早上，巴依一开门，发现叭儿狗被吊在门前的树上，早没气了。巴依大怒，问阿凡提：“为什么把叭儿吊死？”
　　阿凡提说：“你不是说只要让叭儿不叫，随我用什么法子都行吗？”巴依怀恨在心，老想着法儿报复。
　　一次，阿凡提到他家借油，巴依就乘机在葫芦里灌满了尿，当时阿凡提没注意，回家倒进锅里时，一阵臊味直熏鼻子，才知道巴依借给他的是一葫芦尿！阿凡提气得牙齿咬得格格响。
　　不久，那个巴依得了严重的牙痛病，两个腮帮肿得像两个大肉瘤。请遍名医，吃遍名贵好药，反而加重病情，眼看就要丧命。巴依就贴出告示，声言谁能治好他的病，就分一半家财给谁。阿凡提就撕下了这张布告。由守在布告旁的人引去为巴依治病。阿凡提让昏昏然的巴依张开嘴，一下把纸包里的药粉统统倒进他的嘴里，又让他紧闭住嘴，说一会就好了。阿凡提和巴依家里的人说了几句，就走了。
　　巴依觉得嘴里越来越不是滋味，臭熏熏的，肚里也咕噜着恶心起来，最后再也忍不住了，满嘴粘糊糊的药浆“哗啦”吐了一地，抹着鼻涕眼泪问是什么药。家里人说：“医生说了，这是世界上最宝贵的灵丹妙药，原出于我们家中，只有它能治好您的牙痛病。”
　　巴依问：“怎么，这药原来出自我们家里？”
　　家里人说：“医生说，您曾借给一个穷人一葫芦袖，您的慈善感动神仙，这个穷人做完袖炸散子后，神仙就赐给他一种特别的油渣..”巴依忙仔细看那青黄色的药浆，大喊起来：“天哪！什么灵丹妙药，明明是大粪！快去抓那该死的阿凡提！”家里人忙去追阿凡提，阿凡提早已不知去向了。　

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阿凡提愚弄国王

　

　　阿凡提在京城对人们说：“乡亲们，我的毛驴比宰相还聪明！”
　　宰相听后，马上派兵捉住阿凡提，向国王控告他侮辱大臣，要求重重地办他的罪。国王怒问阿凡提道：“你竟敢说我的宰相不及你的毛驴聪明，你有事实根据吗？没有的话，我要杀你的头！”
　　阿凡提说：“当然有事实，有一回，我骑着毛驴过一座小桥，毛驴的一条腿陷进桥板上的一个窟窿里，摔了一跤，好容易才把蹄子拔出来。不久，我又骑着它经过了那个窟窿，腿没有再陷下去。而你的宰相偷盗国库里的钱财不止一次了，老百姓检举他也不止一次了，可直到现在，他还在向国库里伸手，陛下，我的毛驴难道不是比宰相还聪明吗？”
　　国王觉得阿凡提很聪明，就把他留在宫中。
　　一天阿凡提和宰相开玩笑，说他明天就要死了。谁知道，第二天宰相从马上摔下来，真死了。国王怒气冲冲地问阿凡提：“你居然知道宰相该哪一天死，你知道你该哪一天死吗？要是你说不上来，今天就是你死的日子。”阿凡提说：“您死的前两天，就是我死的日子。我只比您早死两天。”
　　国王一听，吓得不敢把阿凡提怎么样。不过，他想难一下阿凡提，就对阿凡提说：“好吧，我免你死罪，不过你得在我身上犯个罪，还要比我想象得严重一些。”
　　阿凡提机敏地在国王的大腿上拧了一把。
　　“真是无礼的举动！”国王气愤地说。
　　阿凡提笑道：“伟大的国王请宽恕！我还把你当作皇后呢。”
　　国王吼叫道：“放肆！你还想超越过我，去拧王后的大腿吗？！”
　　阿凡提说：“高贵的陛下！我犯的这个罪不正是比您想象的严重一些吗。”
　　国王无可奈何地点点头，过了一会，又问阿凡提：“人们都说你是一个智慧的葫芦，看来这是名不虚传，可我不知道你哪儿来那么多的智慧呢？”
　　阿凡提说：“并非我是一个智慧的葫芦，而是我家里有一个智慧的葫芦。任何人只要自己有一丁点儿智慧，用那个葫芦每天喝三葫芦凉水，他的智慧就会成倍成倍地增长。”
　　葫芦拿来了，足可以装8 磅水。国王每天喝3 葫芦凉水，喝了3 个月，肚子胀得像条牯牛，头脑却仍和原来一样空虚。国王问阿凡提这是怎么一回事。
　　阿凡提说：“我已经说过，一个人必需自己有一丁点智慧，葫芦才能使他的智慧增长起来。如果有谁连一丁点儿做种的智慧都没有，那么葫芦里倒给他的还是凉水。正如播在地里的那粒麦种如果是死的，那么给它再多的水也不会长出麦子来呀。”　

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麦西热甫引圣训

　

　　从前，维吾尔族有个机智人物叫麦西热甫，一次他来到和田，县城清真寺的阿訇和毛拉们哄骗他爬到清真寺的楼台上，他们站在楼台下，翘首望着麦西热甫，奚落道：“俗话说：乞丐爬上楼台——好上难下。我们再也不让你下来啦！”
　　麦西热甫没有吭气。阿訇们举行毕跪拜仪式，一位大阿訇站出来开始宣讲《圣训》，当他讲到“水翻七个滚儿，多脏的水也会变干净”时，麦西热甫站在楼台上撒了一泡尿下来，尿水洒在阿訇们的散蓝上。
　　大阿訇立刻命令门徒把他从楼台上拉下来，吼道：“噢咦！叫花子，你为什么要这样糟蹋侮辱我们！”
　　麦西热甫冷笑着说：“您们刚才不是说，‘水翻七个滚儿，多脏的水也会变干净的’吗？我的尿水从高高的楼台上落到你们的散蓝上，都翻了十七个滚儿哩，当然更是干干净净的喽！”　麦西热甫捉弄汗　
　　麦西热甫去买合木特汗王王府时，王府里坐着七八百人，正在参加汗王摆设的筵席。汗王叫麦西热甫紧挨着自己坐下。麦西热甫坐走后，叹了口气说：“汗王啊，我的寿命掌握在你的手里。如若您让我一命归天，我的遗嘱是：‘请您允许把我的遗体埋葬在高高的山岗上。这样，当人们从老远处望见我的坟墓时，就会向我的亡灵虔诚地祈祷，然后从我的坟前缓缓地走过去。’”
　　买合木特汗王惊讶地说：“阁下，我怎么会加害于您呢，您的一根茸毛我也不敢稍微动一动呀！”说着，很有礼貌地将一盘抓饭往麦西热甫面前挪了挪。
　　麦西热甫没有吃，顺势推给懒洋洋卧在汗王身背后的哈巴狗，哈巴狗也不吃。汗王诧异地说，“您怎么不吃我的抓饭？”
　　麦西热甫答：“您的抓饭狗也不吃，我当然就更不会吃了！”
　　宴会上顿时爆发出一阵哄堂大笑。汗王发觉麦西热甫原来在捉弄侮辱他，想重重惩罚他一顿，可是想到刚才说的话，只好把一股怒气憋在肚子里。　

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麦西热甫驳贵族

　

　　麦西热甫到了一个村子上，见一位霍加（封建贵族）正在挥舞着皮鞭毒打一个奴隶，便夺过鞭子质问道：“喂，霍加，他犯了什么罪，你竟然这样不讲仁道，往死里折磨他哩？”
　　霍加说：“他是我的奴隶，我用两千枚金币买来了一匹骏马，他喂马时不精心，草料里混进了鸡粪，马吃了鸡粪死去了。我当然要狠狠揍他呀！”麦西热甫又问：“你父亲在家中吗？”
　　霍加说：“我父亲死去了！”
　　麦西热甫说：“如果你2000个金币买来的骏马是吃了鸡粪死去的话，那么你的价值连城的父亲，他是吃了谁的粪死去的呀？”　麦西热甫湿坐垫　
　　麦西热甫到了莎车，县宫请他到县衙门作客，并在他的座位上铺上了崭新的锦缎坐垫。麦西热甫为了愚弄县官，故意把一碗奶茶倒在坐垫上，把坐垫弄得湿漉漉的。
　　县官很不高兴，说：“给你铺锦缎坐垫是为了尊敬你，你怎么这样搞呢！”
　　麦西热甫问：“你是什么变的？”
　　县官说：“土变的。”
　　麦西热甫说：“你都往变你身子的土上撒尿拉屎哩，我不留神在坐垫上倒了碗奶茶，值得你大惊小怪吗！”　

lili-2-luna

继 续 踩 , 不知道会不会中了

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麦两热甫的辩白

　

　　一位毛拉问麦西热甫：“喂，穷乞丐，你叫什么名字呀？”
　　麦西热甫故意慢条斯里地答道：“我叫胡..大..”
　　没等麦西热甫说完，毛拉大喊起来：“快来抓住这个叫花子！他冒充胡大，招摇撞骗哩！”
　　麦西热甫佯装很害怕似的，撒腿径朝王宫奔去。他刚刚跑进王宫，就有三四十名毛拉，上气不接下气地跟着追了进来，告发了麦西热甫。
　　买合木特汗王皱着眉头问道：“喂，穷乞丐，他们说的话是真的吗？”
　　麦西热甫说：“不，陛下，他们在说胡话诬赖我哩！我名叫‘胡大板尔迪’（胡大意为“真主”，板尔迪意为“赐予的。”）我刚刚说了个‘胡大’，还没有说出‘板尔迪’，他们就像一群狗一样吠叫着要逮住我，我只好像猫一样跑到您这儿来。”
　　买合木特汗王听了，朝毛拉们扬扬手，说：“你们咋无理取闹哩！回去回去！”　

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毛拉再丁嘲阔少

　

　　毛拉再丁是维吾尔族的机智人物。
　　一天，他牵着自己的瘸驴，从吐鲁番老城往新城走时，几个巴依家的阔少爷看见了他，商量说：“咱们挖苦毛拉再丁一番，叫这个能言善辩的人有嘴说不出话来。”
　　毛拉再丁走过来时，一位阔少爷歪着颈脖说道：“毛拉再丁，你的毛驴咋沾染上了你的脾性，走起路来像个女人似的，忸忸怩怩地选择着路往前走哩？”
　　毛拉再丁说：“刚才我的毛驴看见几位夸海口、吹牛皮冒充好汉的人，见他们不男不女，毛毛躁躁，不知天高地厚，对他们很是讨厌憎恶。它为了不要把自己的蹄儿踩在这些人走过的肮脏的脚印上，因此才挑选着干净的路走哩。”
　　阔少爷们没趣地走开了。　

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毛拉再丁缝袷袢

　

　　毛拉再丁当裁缝时，乡里的伯克拿来一块高贵的衣料，吩咐道：“请你用这块布，给我缝件乡里谁也没有的，特殊的袷袢，明日一早我就要穿在身上。”毛拉再丁连夜赶缝出一件特殊的袷袢。
　　第二天，天刚蒙蒙亮，伯克穿上新崭崭的袷袢去礼拜寺做晨礼。做摆晨礼，他为了显露新衣，第一个迈出礼拜寺，挺起腰板走在群众前头。人们从背后望着伯克穿的新袷袢，不禁大笑起来。伯克扭头来问他们笑什么。
　　有人说：“伯克阁下，我们瞧见您穿了件特殊式样的新外套，在用笑声向您表示祝贺哩！”
　　伯克这才发现袷袢的前面和腰间都没有缝上口袋。他立刻脱下来，前后翻转看了看，只见后背上缝着两个精精巧巧的兜儿。伯克刷地变了脸色，厉声喝道：“毛拉再丁！你为什么要糟蹋我的衣料？哪有这样缝袷袢的？！”
　　“阁下，您咋动肝火，发这么大脾气哩！”毛拉再丁从人群里走出来说，“您不是嘱咐我，要我给您缝一件‘乡里谁也没有的，特殊的袷袢’吗？这后背上有兜儿的袷袢，咱们家乡可谁也没穿过呀！我是遵照您的吩咐缝的。”　

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毛拉再丁嘲奸商

　

　　有个奸商每次出卖牛奶，总掺很多水，很短的日子，就挣了一口袋钱。一天，他乘船到远处去。船上一只调皮的猴子，翻出了那口袋钱，把钱一枚一枚地扔到河里，等到奸商发觉，口袋里已剩下不多了。
　　同船的毛拉再丁说：“水换来的钱又回到水里去啦。”　

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毛拉再丁驳教士

　

　　一回作罢晨礼，苏皮（伊斯兰教教士）对民众说教道：“真主是至公至正的，至仁至慈的！每个穆斯林，为了表示对真主的虔敬，每天都要做五次乃玛孜。假若少做了一次，死后到了阴世，真主就会命令判官打得他皮开肉烂，粉身碎骨，然后撇给金公鸡，金公鸡便一块一块啄拾在一起，于是又恢复原来的形状。这时，判官又大喝一声，开始抽打..”
　　毛拉再丁打断苏皮的话，说：“真主给巴依分的土地多，给穷人分的少；给巴依分的牛羊多，给穷人分的少；坎儿井索性不分给穷人，全部分给巴依..。穷人活着受巴依的折磨，死后又受判官的折磨。我真不明白，这是为什么？”苏皮不能自圆其说。　毛拉再丁赴筵席
　　一日，王在王府大摆筵席。餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。
　　毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，大王！黄羊我倒没有瞧见，只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来了两只野熊！不知您看见了没有？”　

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赛来恰坎受惊病

　

　　赛来恰坎是维吾尔族的机智人物。
　　一日，县府有个衙役要搬家，便仗着县官的威风和权势，跑到街头去拉差。赛来恰坎刚好在街上走过，那衙役就走过去抓住他，说：“走吧，去给我搬搬家，扛扛东西！”
　　赛来恰坎解释说：“我是个患有受惊病的人，一旦惊病发作，会把您的物物件件摔烂的。”
　　衙役连推带搡，强拉赛来恰坎到自己家里，把一口偌大的饭锅压在他的脊背上，赛来恰坎低着头，弯腰弓背地走着走着，快来到衙役的新居门前时，突然从巷口里窜出来一条大狗吠叫起来。赛来恰坎忽然见路旁矗立着一块大石头，佯装吃惊地跑过去，把背着的大饭锅狠狠丢在石头上。衙役一见新饭锅被砸了个稀巴烂，气得到县官跟前告状。
　　县官给衙役出谋划策说：“你准备好一只托盘，我审问他时，你把托盘悄悄从他背后摔在地上，看看他到底惊不惊。假若不惊，我想判他赔给你10口饭锅。”
　　开堂后，县官板着脸问：“哼！你为何故意摔烂衙役饭锅？”
　　赛不恰坎摇摇头说：“我哪敢故意砸烂饭锅呀！我提前告诉过他，我患受惊病..”
　　说话到这儿，衙役便把铜盘“哐啷”从赛来恰坎的身后扔掷在地上。赛来恰坎一听这声音。“啊呀呀！”一声怪叫，纵身一蹦，跳上县官断案的桌子，又一脚把桌子蹬翻，奔到吓倒在地的县官身上，连跳带踩起来，最后将公堂里摆的东西扔的扔，砸的砸，闹了个一塌糊涂，才撒腿冲出公堂。
　　过了一阵，被踩得鼻青脸肿的县官，勉强从地上爬起来，怒斥衙役道：“奴才！你告疯子的状，叫他搅扰破坏公堂，难道你吃了人粪？”骂着，把衙役狠狠揍了10板。