爸妈语录——笑得我腮都痛了

苏醒后

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
2 s9 B+ l5 G$ G, L3 u　　妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
: O( M  X  c7 F5 Z8 q　　我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
2 \  B0 ~6 Y) J8 A7 n' D" F  ^　　我：哪部分？　　
　　我妈：鞋带。。。。　　
+ y1 P9 k: n  r# b- s　　我：...........


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　　2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
& a5 N0 H: c) P* a7 F　　凑上去看了半天
　　冲我说了一句：
　　这女的长得咋这么像个男的？？
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9 P: Z! G7 i: }8 k) N. A　　3.很流行的QQ小车　　
( }8 g" p, T+ ~) K4 O. s　　妈：秋秋
  p% w! g1 n9 m+ N4 u0 i" a9 {' i　　我：QQ
　　妈：扣扣
　　我：QQ
　　妈：球球
　　我：... ...
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　　4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
　　“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

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　　5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
　　男的1米9几，很瘦~~
　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
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$ _2 |* {9 f, H: ~* L% G, p% S　　6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
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　　7.某次 老妈在家卤鸡蛋
　　注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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　　8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

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　　9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　5555此刻我还趴在地板上呐
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: r- l: U0 O9 R! v* _　　10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

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　　11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　
　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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　　12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
　　我：-_-


　　13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
# g' w% W9 P' W/ E　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
/ s) X8 R+ T4 }) Y% n6 h3 C( D& f8 {　　结果第二天大跌
2 O0 h- I, P1 d$ [8 R$ n1 T" m　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
7 Q3 D: }1 A7 d; \, s　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
0 d( N, R* \+ C, L' s) P　　晕。。。我是个女的啊。。。。


　　14.说个同学老妈的
　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
　　同学：……

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6 S" o* x2 i4 t　　15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
　　5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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7 B9 L- `& n7 R9 L$ G! u　　16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

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　　17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”
5 @+ R1 J( w; \) h8 B　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

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　　18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
0 d0 |" }) T& A9 [& `! Y　　叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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  c# s0 b, ~# l+ g$ L　　19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
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　　20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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3 G; z* W3 P, C: ]5 p* R) I6 A　　21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
; |% i" S7 w) P　　我得意，什么太后阿，西太后？
) |, O* F  M( T' P' q+ T* K1 }　　我妈妈说，脸皮太厚！
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) t! z$ t' f8 l& `# d　　22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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1 K4 K) [# Y0 i+ D. Q　　23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
　　老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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　　24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

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　　25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
　　“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
* }3 O! Z8 \' I) ~0 [( _7 Q　　我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
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% Y1 |- S3 b% d5 S$ ]' s7 k　　26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
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! k! U5 `( m& i- M8 B( @: B　　27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"


" A8 d( d/ P1 r　　28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
+ Y8 L7 ]' x# [　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
　　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
　　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
　　半个小时后
& d1 c- b" l4 Y. |: z　　妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
　　我： 老妈你干吗？
　　妈： 练练发信
　　我： 。。。。
　　之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了88”　　
　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　　彻底吐血晕倒！
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+ e' ~  F2 S% v# V8 H　　29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
; U5 Q9 i) p8 U8 l( O! Q/ F1 O　　突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
% ^7 Q8 C4 n$ }5 n　　我妈慢悠悠的转过头极其KB的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
) Y' C! r7 [- F& _8 G+ C5 ]( y　　我差点被花生米噎死～
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1 z0 x. a& f* J. Y, M$ P4 O' t; X　　30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!


/ A% ]: }6 O9 w7 g+ ?8 t1 ?+ b　　31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
% a5 E' w; t" c" J/ H* c1 W" Z　　“我，**（我的名字）”--
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
　　我汗...
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  F+ `3 c; A$ a2 a+ Z1 j) |" ^　　32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
　　我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
9 v( p0 v5 Z" M2 B( D　　有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
　　汗。。。你怎么是我妈呢？
9 h9 j/ {  N% H1 J* {　　我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。

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　　33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
　　我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
. e4 H& [" J! j0 R　　我汗...

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) ~9 G* N% ?$ P6 `; C　　34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
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　　35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
　　我答“张惠妹”
　　一日我妈外出回家按门铃
　　我问“谁呀”
/ l" n! M9 R4 c　　我妈答“张惠妹她妈”
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8 W4 J) D- X* ?# A) X8 M3 Q9 N　　36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

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" q# j. }. f; C8 ]- ]　　37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
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　　38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-！暴汗啊。


　　39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
2 Y1 @( [/ _# r9 K' L: R* j　　我这边已经处于抽搐状态ING
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! @* r! c+ r0 V5 A2 S7 @　　40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。
5 _' X, D; ]0 e　　有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
　　据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

逆流

笑喷了