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某牛人发的帖子（合集） 不抽烟 小明一直想和女朋友求婚，但是他有某个地方发育不良。有一天小明把女朋友带到阴暗处，把那个放在女朋友的手上，看她会有怎样的感觉，结果她竟然回答说：我不抽烟…… 神經病1 在一個神經病醫院裏面，有一天天空突然下起了大雨， 所有的神經病都拿著臉盆，肥皂，毛巾，沖下樓洗澡， 只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜， 便上前問道"你為什麼不下去和他們一起洗呢？" ，神經病說："我等水熱了再洗~~~！" 傻老鼠 有一天，老鼠在逛街..逛阿逛的 遇到他朋友 朋友：你今天心情很好喔? 老鼠：因為我新交了一個女朋友阿 朋友：真的?有照片嗎?拿來看一下 (老鼠拿照片給他朋友) 朋友：耶?!怎麼會是蝙蝠! 老鼠：空姐耶~~~~ 淫诗作对 从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。” 有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。” 在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。” 屁 一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁， 於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖ 男友點點頭 女孩模仿：“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了 女孩問 ：“好聽嗎﹖” 男友說 ：“放屁的聲音太大﹐沒聽到 神經病2 神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何， 就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去" 這時，所有的神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門， 醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦， 醫生就上前詢問道："你為什麼不上去開門呢？" 神經病瞄了一眼醫生說道： "噓~~~~我有鑰匙~~！" 白頭髮 有一天 妹妹對媽媽說:「媽,妳頭上長了幾根白頭髮啦!」 媽媽:「妳每次頑皮,我就會長出一根白頭髮」 接著就聽到 妹妹:「難怪外婆會有這麼多白頭髮呀!」 心痛的感覺 曉奇去吧抬買飲料... 紅茶:25元 啤酒:60元 心痛的感覺:200元 曉奇很好奇的點了一杯心痛的感覺... 他付了200元後..... 服務生拿ㄌ一杯 白開水給他...... 限速 一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人緩緩的開在省道上 交通警察把他攔下來說:「阿媽呀,你開這麼慢,會影響交通的耶」 開車的阿媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」 交通警察說:「那是20號公路啦!」 開車的阿媽說:「喔喔,那是幾號公路而不是限速喔!」 交通警察說:「對啦, 疑~~~???你後面另外3個阿媽 怎麼臉色這麼難看呢!?」 開車的阿媽回答: 「我們剛剛從245號公路開過來~」 小鸡鸡 有一对新婚夫妇在一夜的温存之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？” 老婆道：“小鸡鸡啊！” 先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！” 太太一脸的藐试说： “阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“。。。。。。。。” 软与硬 老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。” 老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。” “人家要的裘皮大衣还买不买？” “买，买！马上买！” “你答应我带我去夏威夷呢？” “好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。 两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！” 老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。” 我中頭獎了!! 男：你嫁給我好不好 女：猴子才要嫁給你勒！ 男：我昨天中了彩，透金三億多耶... 女：吱！吱吱！吱吱吱！ 好個對罵 小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」 小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直 接把你射在牆壁上呢！」 小杜：「 …… 」 剩下的九分半鐘 一對幽會的情侶..... 女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』 好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』 女 面有難色的說:『那剩下九分半鐘你要幹嘛?』 神經病3 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身， 繼續唱歌，醫生很納悶，就問他說："你為什麼翻過來？？" 神經病回答："你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？" |
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发表于 2010-4-3 17:01:42
哈哈，果然很牛啊！