极品笑话

JG973

一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”


凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”





老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”



罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”



坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”






湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”




主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”




宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」 医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以 知道他们神志有问题了。」 小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」 医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是 哪一次？」　　 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？



在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。



饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了. ...






一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”



一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”




两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。





某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”





上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫。。。。。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”



一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。



被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。 “当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。 “是的。” “他摸索了大约多久？” “可能有5分钟。”警员道。 “好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？” “是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”



一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！




前苏联时期，一男子来到酒馆...... 男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。 男子：上次来还是5卢布，怎么.....？ 侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 男子：怎么又找了5卢布？ 侍者：酒都卖光了。





律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？” “当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”



一对老夫妻, 无意中看了儿子的三级碟。老爸评论说：“外国的娘们骚。”老妈评论说：“外国的男人们骚。”最后老两口总结说：“我们的儿子只会骚扰。”



在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象。卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?" "因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说。



一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”



妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”妇女乙：“穿透明的衣服吧。”妇女甲：“要是这也不奏效呢？”妇女乙：“那就在背上贴个号码。”



有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”



美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！”



救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！” 八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！” 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”



上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！



“中国的国球是什么？” “这还用问，当然是乒乓球了！” “不对！” “那是什么？” “足球！” “为什么？” “总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”



有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”




球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

ztysmy

有意思,有几个第一次见