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1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
2. 一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
3. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
4. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
5. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊!?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
老李：已经结婚好久啰!
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊!?
老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!
5. 一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』
6. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
7.某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
8. 老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？
一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...
9. “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”
“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
10. 病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。
11. 一位牛奶商贴出的广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
12. 一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
13. 一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
14. 女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
15. 一男子去公司应聘.
招聘者问他：你都会些什么啊?
男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
16. 一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，
她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，
于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动.....”
丈夫說：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？？”
妻子：“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的話，就要告我，让我去坐牢五十年.....
妻子：“嗯 ......”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由的时候....”
17. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
其中一个很激动：朋友，越南，1969！
另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
18. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
19. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座？乘务长问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
20. 警察：“你怎么可以站在这里小便？！”
小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”
一对夫妻办离婚。妻子说：孩子是我生的，应该归我。丈夫说：你说我往自动售货机里扔了个银币掉出一瓶可乐，那么可乐是自动售货机的还是我的？
高楼对面男女对话。男：过来玩玩？女：咋过？男：我把家伙儿撸硬了搭在你家阳台上你踩着过！女：小样儿，我才不上当呢！办完事后我咋回来？
为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的，上面的警示牌标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人！
织女只下凡洗了个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地，泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，所以一定要到外面去洗
一老头病重躺在床上,老伴问:吃饭吗?他不理.喝水吗?他不睁眼.忽然老伴想起了老头的爱好,问他:ML吗?老头睁开眼说:扶我起来试试!
子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎。
佛说:胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死！
忍耐不是你个性,懦弱不是你宿命,矜持让人不敢碰你,沉默将让你降低自己.谁再对你指三道四,我就让你冲出铁链,咬他!现在好好看家,乖!
急通知：强冷空气将至，请朋友们做好御寒准备，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，没老公也没老婆的抱情人，什么也没有的请抱暖水瓶。切勿乱抱，注意不要烫伤！
名言精选：1、流氓不可怕，就怕流氓有文化。2、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。4、男人的谎言可骗女人一夜，女人的谎言可骗男人一生。5、开车无难事，只怕有新人。6、水能载舟，亦能煮粥。 |
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发表于 2008-6-5 15:34:01
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