军人笑话

江边

什么是胆量！
三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大：
将军A∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
将军A的部下完成任务。
将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
将军Ｃ说：这才叫勇气！

日本军
请问大家一个问题：日本为何在战后就不再设置慰安妇了呢？
答：因为成立了日本自卫队！

鸡跑了

有一天，一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说："小姐，能不能脚打开，好让我把'鸡'抓出来。"那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥……

关公稍息

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。
有一天，大军阀在看《失街亭》（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道："关公稍息，其他人立正站好！"
三人行

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去找维特："上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！"
维特满不在乎地说："你嚷嚷什么啊！瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。"

多年的习惯

有一个经历过很多战争并获得过很多军勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女朋友，在他出门之前，他的朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多事情，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了!"
那朋友问他："是不是你忘了替她开车门？"
步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
最后朋友问："你是不是在某些事情上让她自己动手了？"
步兵沮丧地说："如果真是怎样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。"
朋友说："那很好啊！"
步兵又说：："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……"



祖国是什么

将军问士兵："鲁斯特夫，祖国是什么？"
"报告将军，祖国是我的母亲！"鲁斯特夫爽快地回答。
"对，你回答得很好。"将军满意地说。
"列兵罗克，你说呢？"将军接着又问另一个士兵。
"报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！"

逃跑

一个战俘得了一种病，左手被截掉了，他请求敌人把他的左手送回祖国，对方很感动，就照做了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将他的右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问："为什么前两次可以，这次不行？"
对方很郑重地说："我们怀疑你是在分期分批地逃跑。"
白费口舌
作家奉召入伍，列队开始编班。
班长问：“你念过书吗？”
作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”
班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。

喝水

几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。
一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
士兵答：“水。”
“什么水？”
“60多度的水。”
“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

喝酒

上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升军士了！”
“但是，长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

吃掉国土

一位长官到连队巡视，正赶上士兵们吃饭。
“伙食怎么样？”
“报告长官，汤里泥土太多。”士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！这个难道不懂吗？”
“懂！”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土。”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说："是的，你说得对，是近视眼。"
青年听到这句话非常高兴："尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？"
大夫摇摇头说："不……我写上了可以参加肉搏战。"                          
不要悬念

我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷，这个赛季，他的球队开局不利，很是低密。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大惊小叫，咆哮不已。
有一天在大声诅咒后他突然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。
父亲解释道："我只想换到一个我知道我们准赢的频道上。"

又没打中

一兵练习射击，连打了九枪都没打中，教练员生气了，说："这最后一枪给自己吧！"士兵低着头出去了。
只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说："对不起，又没打中。"

两条腿

一队新兵正在操练，中士命令道："抬起左腿。"有人因紧张把右腿伸了出去，结果和右边的那个人的左腿并在一起。
中士很生气，喊道："哪个该死的把两条腿都抬起来了！"
演习

军事演习。桥头的牌子上写着"桥被炸毁"。但上尉在山包上通过望远镜看到，一群步兵毫无顾忌地走在桥上。上尉一怒之下乘吉普车来到桥边，准备训斥一番，可又吃惊地看到，士兵们手中举着一个标语牌："我们在游泳！"

刮胡须

起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在琼斯面前停了下来。
"你为什么不刮胡须？"琼斯吃惊地用手摸摸脸，然后回答：
"今早七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。"
又没打中

一兵练习射击，连打了九枪都没打中，教练员生气了，说："这最后一枪给自己吧！"士兵低着头出去了。
只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说："对不起，又没打中。"

新兵

上士命令下士："去查一查新兵约翰参军前干过些什么？"
"为什么要查？"下士问。
"我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。"
一天有几小时

军士给新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
“但是，一天只有24小时呀？军士！”
“那么就每天提前一个小时起床。”

不怕敌人

有人问士兵说：“你们见了敌人为什么跑呢？”
士兵回答：“我们并不怕敌人，我们知道地球是圆的，打算兜到敌人背后开火。”

找舰

一次，特混舰队在海上演习。司令员拿起望远镜了望海面，突然厉声问道：“这次演习应有三艘军舰参加，怎么只看到两艘，还有一艘跑到哪里去了？”
一位参谋忙上前敬礼，悄悄答道：“长官，第三艘就在您脚下。”

特大蚊子

美国内华达州的蚊子有多大？空军基地的人最有体会，他们经常在准备好为直升机加油时才发现隆隆而来的不过是只蚊子而已。
赫鲁晓夫

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！
慢了一步

“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”
“你为什么要跨前一步呢？”
“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”

果断回答

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

头发问题

美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！

[ 本帖最后由 江边 于 2006-12-21 17:24 编辑 ]

liminghua

这么长???/不过还是有点意思

ymcgh

“请看他的官衔！